ローテーションシングルベル

ジングルベール

ジングルベール

クリスマスがやってくる…やつが…ちょっと背中を見せただけで…距離を詰めてきてるんだ…

あいも変わらず、この素敵な新築のアパートで、上も横も新婚さんに囲まれながら、私は一人酒を飲んでいます。

ケンタッキーのね、竹内まりやがね、今年もアレがやってくるって歌ってるんだよ。その度に「やってこないよ！！」って突っ込んでるんだけどさぁ。やつがゴルゴなのかな。そうなのかな。

こないだの夜勤もね、先輩が急に

「大変！！！！ちょっと見て！！！」

っていうから、なんだなんだ急変か？！！と皆椅子から立ち上がりましてね

その先輩の指の先にある何の異常もないモニターを通り越したその先のカレンダーの12月の欄を見てですね

先輩「今年のクリスマス…金土日…」

同僚A「………っ！！」

同僚B「…………そんな……」

私「え？違くないですか？あれこれ11月か。12がt……………えっ……(椅子に倒れる→ジョーの最期)」

深夜1時

私たちの心のコードブルー、皆さんに届いたかな。誰も来なかったし、これからも来る気配もないけどね

いつからクリスマスって、こんなに攻撃力を増したの？レベルアップしてない？課金して転生とかしてない？

その後、私は20代前半のように遊び呆け

火傷を負ったり負わなかったりして

合コンの席で1人テキーラ祭りをして、さっき起きて、虚無感と大寒波の冷たさに打ちひしがれているところなんだけど

それでもね、やっぱり私、9.10月とドン底だったので

その頃のことを考えれば、ほんともう結構回復してきてる

湯水のようにお金を使い、酒に飲まれ、アルカローシスになるまで吐き、とどめに親友の妊娠を聞いたところで我にかえったんだ

お母さんになるその友達

その子から、万が一女の子が生まれてね

万が一、私のように生ゴミと不燃ゴミの塊みたいな成人女性になった暁にはね、私ね、そいつを引っ叩く

お母さんが、あなたが出来た時、どれだけ喜んだか知ってる？！どんな思いで配置転換を言い出して、頑張って仕事も家庭も妊婦生活も両立してきたか知ってる？！って、ね。。。

私ももう、TPP(トチ狂ったパリピ)離脱する。

でも、いっときでも入っててよかった

それによって救われた部分もあったからね。新たな傷もできたけどさ。

今日も、スーパーのサンマとかアジとか、

「旬」を弁えろって私に言ってた

入り口にはドドン！と、「洋ナシ」が売り出されてた

逃げ恥でガッキーが、小賢しいを連発してた

はい…

はい…

もう、頑張るしか、ないよね

落ち込む時は過ぎた。でも、焦るのもまたなんか違う気もする。

だから今は、自分磨きをすることにしました

少しずつたまってきてた「分からないことリスト」を消化して

描きたかった絵をのんびり書いて

髪の毛のトリートメントを小まめにして

そういう、ひっそりとした日々を過ごそうと思う

気づき始める

秋になって、もうすぐ冬になる感じのこの季節の変わり目

相変わらずの、不調

色んなことが重なっての、スーパー不調

ずっと続くドン底ではないとは分かってても、まーーー、、酷いなぁ。この落ちよう。。

するとね、なんだかね、落ちている状態にも慣れてきてね、、ようやっと周りこととかをみれるようになってきたんだけど

たくさんの人に話をしてて、すごい支えてもらっている

それに、あんなに嫌だった仕事っていう存在にとってもとっても支えられているよ

仕事は、集中しないとミスが出る

ミスが出ると、人の命に関わる

なんだか病的な集中かもしれないけど、そのお陰で私はここまで時間を過ごす事が出来ているんだなぁ

何よりも、職場の人間関係が良い(方だと思う)ので、とにかく人の優しさが身に染みている

気にかけてくれて、声をかけてくれたり

私がたくさん話しちゃうのも、適度に聞いてくれたり聞き流してくれたり

仕事の中でも、笑わせてくれたり

何より患者さんに支えられたり

怖いと思ってた人が笑ってくれたり

もう、感謝。私は本当に、人に支えられている。

そしてなんかね、こういうの、きっと私自身が一生懸命仕事をしてきてたことも影響して、支えてくれる人が居てくれるんじゃないかってね、自惚れてもいる

でもそう思った方が仕事も頑張れるしプラスに人と関われるからよし！

私は、看護師になって良かったなぁ。

最近になってやっと！！ほんとーーーにほんとーーに心からそう思う笑

人に助けてもらって生きてるぶん、人を助ける直接的な手伝いを仕事に出来てるのって、単純だけど私にはとても気持ちのいいことなんだなぁと思う

遊び心は大好き。仕事もふざけたり、楽しくやる事が好き。でも患者さんのための看護とか、決められたことをしっかりやることも全部大事。そういうの、ちゃんとやってこれてたんだなって、いま思う。弱って、落ち込んで、そしてやっと自分のことにも気が付いた

ちゃんと進んでるんじゃんね。

ただ、今、薬が2週間ぐらい切れていまして…

その影響なのか、身体中がムズムズしたり、吐き気が出てたり、ちょっと体調は悪くなってきている。。

病院なー、行かなきゃなぁ。

いつまでも減らない内服量とか、月一で延々と通わなきゃいけないのとか、薬の出費とか、結構ストレス

先の見えないものは、何でも怖い

でも、あんまり頑張りすぎなくていいかなぁ。

そんなこをボヤボヤ考えながら、トトロを見てぼーっとするのです

マイナスなことと、プラスなこと

10月こそはカウンセリングに行こう！って思って、もう、11月になっちゃうんだなぁ…

時の流れが、早い。

大きな決断をして、前に進み始めているからだと思うけど、本当にあっという間。

ただひたすらに、毎日仕事をしてる

遊ぶ予定も出掛ける予定も沢山入れてるし、行けば楽しいんだけど、

家に戻って来ると、途端に虚しくなる

そりゃそうだよね。結婚を考えて長く一緒にいた人と、この間別れたんだもんな

今は、寂しさと不安定さとで、自分のことも全然わらかなくなっている

浮ついているというか。変なところで力が入ってたり、逆に抜けたり。喋りすぎることもあったり、はたまた口数が少なかったり。

ほんと、今、大きな買い物とかしない方がいいだろうな笑

そのぐらい、自分のことが分からない。

このままでいいのかな

なんでこんな風になったのかな

そう思いながら寝て、朝は静けさの中目覚める

別れたことで希望もいっぱいあるはずなのに、なんか気持ちがついていかない

だからクリスマスとかクリスマスとかクリスマスとか、本当に大人しくしてて欲しい。赤と緑と白とか自粛して欲しい。落ち着いて、落ち着いてって世の中よ。

私はもう少し、落ち込む日々が続くのでしょう。。

だから今は、少しずつ努力をして行くしかないんだよな。

僕も帰ろおうちへ帰ろ

風邪です。

鼻閉です。鼻声です。痰がらみです。耳が遠いです。目眩がします。それでも私は働きます。

見事に、メンタル打撃→風邪っていう流れが定着しつつある。だから今回は意地でも食べて、食べて、食べて、順調に回復中

と、思ったらね。実家に帰ったら家族揃って私と同じ症状。これ、アレルギーなんですって。。

がっでむ…

今月はただひたすらに入れまくった予定をこなしているけど、来月からはあんまり予定もなし。

今しばらく、1人の時を満喫し、反省する期間なのかなと思う。なので、仕事も頑張ろうって逆に張り切れてる。すごい。テキパキ度向上中！

ただ張り切ってるあまりね、鼻が詰まってるせいもあってね、職場での声がでかいんですって私

「これ、実はこうだったけど、この方がいいですね！内緒にしましょう！」が、半径3mの皆さんにちゃんと聞こえてたってさ

八百屋かな？ってぐらいの威勢のある声で、わたくし何日も働いてたみたい。治りかけた頃に、同期が教えてくれたよね。声、デカイよって。ありがとう。遅かったけど、知らないよりは断然良かったよ。

でも体調を崩すといつも思うのは、私はこのぐらいのすっとぼけ具合が丁度いいのになってこと

意識が研ぎ澄まされてると、全力で自分を作ってしまうからさぁ…。それが出来ない状態って、良いことだなぁって思う

だから、治って欲しいけど治って欲しくないなぁ。。難しいなぁ。

でもこの寒さじゃ、しばらくはアレルギーが続いていそう。きっといま、免疫力がほとんどないからな。NK細胞とか、探さないでくださいっつって何処かに行ってしまったんじゃなかろうか

まだまだ落ち着かないけど、着実にやることはやって、土台が崩れないように頑張ろう

新しい秋

お別れしました。

彼との長い長い(といっても数年か)お付き合いを、私からおしまいにしました。

いやぁ…

率直な気持ちは、「スッキリ！」だった

もちろん哀しみも酷いもので、人生で泣いた日の連続記録を更新した気がする

出てくるものは、感情は、もう我慢しないようにした。もちろん人に迷惑をかけすぎない程度に、日記とかにバンバン書き込んでいった

するとまぁ…

なんということでしょう…

回復スピードの速いこと速いこと…笑

きっと私はこの数ヶ月間、ずっとこうなりたかったのかもしれない

解放されたくて、幸せな恋をしたくて、ちょっとずつ身体がその方向へ行動し始めていたのかも。

私はもう、このままこの人と結婚したらどうなるんだろうっていう不安を持たなくてもいい

毎日毎日どこまで許していけばいいのかわからない彼の性質と自分の中の不安定な気持ちに、もう翻弄されることはない

また、1からやり直しがきくんだ。そんなふうに、気持ち悪いぐらい前向きになってる

どれだけ、彼との付き合いで私は自分を抑圧してきてたんだろう。それが怖くなった

きっとこのままなら、今後誰と付き合おうが、わたしは簡単に自己犠牲的になって同じことを繰り返す。それだけはもう本当に嫌だ

でも何よりも今は、とりあえず休憩したい。。

頑張った。きっと、彼も物凄く頑張った。周りからは、相性が良くなかった、縁がなかったんだよってフォローしてもらってるし、本当にそう思えば、後味も悪くなくさようならが出来る

同棲もしていたわけで、まごまごとした問題は生じそうだけど、最後までちゃんとやることをやって、それから、深呼吸したいな

偉かった

頑張った

楽しかった

辛かった

今は、全部、そのままを受け入れよう

腰を上げる

10月です。いやぁ、10月です

10月って。もう、二桁なの？もうあと3ヶ月で2016年終わりなの？ほんと、あっという間

なんだかここ何ヶ月も、恋愛について不安定に悩んでいる日々が続いてる気がします

もうそろそろ、決着はつきそうな所まできているのですが。いやはや、この恋愛依存体質を少しでも改善することが、残り3ヶ月の目標かなぁ

なんて思ってたけどさぁ

「ーーべき」「ーーをなおす」「ーーはやめる」とか、そんなのばっかりで

私まずは、素で人と関わる練習っていうのを1番にした方がいいんじゃないかなって思い始めてる

まずは、このままの私のことを、自分も認めて他人にも見せる勇気を持とう

1人じゃ頑張れないんだよ。だから、助けを求められるように、このままの自分を見せる勇気を出したい

多分、私の考える『頑張る』って、長女スキルを発揮すれば簡単にできることなんだ

だけど、それじゃない。私に必要なのはその『頑張る』ではない気がする。

どっちかっていうと、頑張らないことをまずは『認める』ことな気がする

最近カウンセリングも行ってないしね、考え方も偏ってきてしまってる気はするんだ

だけど、やっぱり今をマイナスと捉えて脱しようとするのは、とても悲しい毎日なんだよなぁ

もう少しローペースでもいいよ

なんとなくで進んだっていいよ

出来ないまんまだっていいよ

直らないなら自覚があればいいよ

必要なところは、ちゃんと前を見て変えていけている。だから、たまにはストップしよう。そして、頑張りのベクトルをしっかり見さだめよう

そんなことを思う夜でした

私が下げる、私の価値

寒い…寒いよ…冬かな…冬が来たのかな…

先日までは見事に心も極寒だったんだけど、なんだかんだで取り持った彼との仲なんだけど

これでいいものか。。

が、本音だなぁ

距離の取り方が分からず、自分の変化を調整できず、行き詰まってる

自信をね、持たなければ

少しでも人並みには持たなければね、

きっと仕事に対しても愚痴ばっか

やりがいなんてものは微塵も感じず

遊びや依存できるものに傾倒し

漠然とした不安を抱えたままおばさんになるんだなと思う

だから本当に毎日半ページとかでも参考書読んでるんだけど、そうやって、行動して自信をつけるしかない

辛くてもジムに行く。いやでも走る。痛くても筋トレをする

するとやっぱり、終わる頃にはやっと生きた心地を感じる

集中して楽しむこと、それが必要

私には今、身体にも心にもちょっとの余裕しかない

たから、その余力を使ってね、愛でるべくは自分自身だと思うんですよ

先日、打ちひしがれてた時、某公務員のお方々とごはんをする機会というかまぁ3文字にすると合コンっていうのがあって

その時の私ったら、無意識に間を繋ごうと、とにかく喋ってるの

根っこには不安が蔓延ってるんだよね。ひとりぼっちかも、見捨てられるかも、見下されるかも、自分を保てなくなるかも。ってな感じで

もう少しね、自分を褒めたいね

不安なのにまた彼との仲を戻して、日々感じる辛さに耐えて。私、がんばってるじゃん

 はたしてその頑張りのベクトルはあってるのかわかりませんが

私が私らしく生きていると実感した時。その時に、この彼との縁を何にも代え難いもので結婚に値するものと思えないのであれば、それまでだと見切りをつけられる気がする

後悔しないうちに、自分の中で結論を出したい

あんまり変わる変わるって目標にして擦り減らして心を貧乏にもしたくない

自分のことを知って、許して、大事にしたい

そんなことを書いてたら、両下腿を8箇所も蚊に刺されていたよ、かゆい。