疲れと疲れと別居と熱発

熱発しています

何ヶ月ぶり、、？何年ぶり、、？

私、すごい食べるし、サプリメントも飲むし、(仕事で)走り回るし、健康には自信あるんやけど、

まさかの熱発

痛い。熱出るとこんなに痛いの？

ドアに皮膚こするだけで骨の髄とその辺一帯の肉という肉が溶けそうなぐらい痛いんだけども。

熱でてる患者さん、こんなに辛いんだね

アイスノン嫌がるなよ…とか、寝返り手伝うだけでそんな悲鳴あげないでよ…とか、思ってごめん。痛いね。これ、痛いわ。

いまこそ同棲の良さが分かる時

漫画読んでて何回も思った。私も、熱が出たらこうやって彼氏に甘えられる。体調悪ければ袖とか掴んでありがとうとか言える

いまこそだよね。いまこそ

でもね、見渡せど探せど覗けど、ここに彼氏なし。

私が動く以外、部屋の中はクーラーと冷蔵庫の音しかしない。

そう、此の期に及んで、喧嘩して1ヶ月の別居をキメたあとなんです

ジーザス………

それはほんの、ほんの数日前のこと

わたし、生理前だと土のような顔の色になって気持ちも体調も絶不調になるのね

そうなるにかけて、彼氏との関係についてももう疲労がピークに

今思うと、疲労というかそういう体調不良のせいでマイナスに考えすぎてたのもあるんだけど

そして、爆発してしまったのだ

もう、つかれた。と

そしたら色々とことが運んで、とりあえず別居することに。見事、彼を追い出したのでした

そのね、罰当たりかな

いや、きっと疲れてたのは本当なんだ

その緊張感がとけて、気の張りがとれて、ぼろぼろ泣いた

そして頑張ろうって思った矢先に、これだよ

ああ、どうやって病院いくねん

昨日フラフラな中車運転したけど、本当に本当に危ないなと思った。朝の眠気とか夜勤明けの眠気とか比にならない。音とか聞こえないし、気付くと人とか車に接近してた

あぁ、、熱出たってあの上司に報告するのもやだなー。。周りにも迷惑かけるよなー。。

でもただでさえ体が弱った患者さんの元に、このズビズビのはっくしょん！！のフラフラがいっても、苦情きそう

あー、、、

疲れてたんだなぁ。

自ずと彼に合わせて、必要じゃないことまで我慢して、自分の思ったことはちゃんと伝えきれてなくて、なんか自分の首絞めてたんだろうなー。。

彼、ごめん

そしてこの熱発は、ほんとうに罰というか休めっていう神のお達しというかそんな類のなんかなんだろうなー

好きな事して過ごそうと思う。身体をぶつけないようにだけ注意して。。

親友という癒し

本日はお仕事がお休みで、明日も遅入なのでノンビリ眠れるので、1日フルに予定をいれてた

午前中から午後は、職場の方との飲み(昼間から

夕方からは実家へ帰るのと親友とダラダラする予定

まず、前者の予定。

これが、けっこうキツかった…。

やっぱり仕事で仲良くなったような人同士だと、お互いにまだ探りあいがつづく

この人にはA子の悪口を言ってもバラされないかな…？

こんな言葉遣いをしたらあとで言いふらされるかな…とか

これ、別に先輩後輩関係なく、同期でもそうかも。つまりは皆、たとえお互いに信頼してても、それぞれが「これは言っていいだろう」と思ってることが違うんだろうなぁ

だからまぁ、付き合いが悪くなり過ぎるようなことはせず、かといって入りすぎず。そこに細く長く居続けたいなら、そうするしかないよね

昔の私は、そんなの「知ったこっちゃない〜！嫌なことはいやー！」だったなぁ…笑

だから今も、苦手な人は多いし、友達も少ない気がする。

そんな悶々をこえて、夜からの親友との予定へ

ボーッと歩いて、ボーッとお話しして、恥ずかしいこととか最近失敗して反省してることとかもサラッと話せて、「あー、やっぱいいなー」と思った。なんなら話さなくて2人してボーッと出来たり。さいこう。。

だけどこの「いいなぁ」って、たぶん仕事の人間関係で嫌な思いしたり彼との関係で苦労してなかったら、感じられない感情だよね(そう思ってる時点でかなりの自己中心性というか感度が低いというか…)

この辛い仕事を始めてからというもの、最上級の嫌！と、最上級の楽しい！の両感情を手に入れた。やっぱり命を預かる仕事、キツすぎ

だからその反動で感じる幸せも、すごいことになってる

うーん。。

あんまり良いことな気がしないのよねー。。

だから色んなことがほどほどになったらいいなぁーって思う。そんな未来、看護師を続ける限りなかなか来なそうだけど

確実に言えるのは、どんなに仕事に振り回されようと、支えてくれる人たちは大事にしなきゃってことかなぁ

そんな、支えてくれてる人の1人(のはず)である彼が、冷凍庫を開けっぱなしで寝たのには、もう激昂してしまったけどね…

「なんてことしてくれるのー！！」って、素で言ってしまった。まるで、一番嫌だった母親の怒り方と同じようにヒステリーに怒ってしまった

もう、自己嫌悪。彼が冷凍庫を開けっ放しにして中の物を駄目にしたのはもう3回目だから、怒ってもいいとは思うんだけど、怒り方・言い方が、まるでダメですわたし。。

そのせいか、彼は昼間から大量飲酒。なんかなぁ。上手くいかないよなぁ。

あとあと言い方についてはちゃんと謝ったけど、もやもやが残る。この間カウンセラーさんには、「彼も自分の仕事が大変なのは考慮しなきゃですよ」って、言われたばかり。自分のことばっかり見てたら上手くいかなくなるよってことだよね。。

最近もう、マイナスに偏ってきてるよー。。

億劫なこと・好きなこと

来月、ちょっと遠出を予定してるんだけど

もう、そのために、船やらヘリやらを細かく予約しなきゃいけなくって、正直旅行が決まった時からもう気持ちはブルー

海外旅行前の準備とか心構えがストレスなやつに似てるなぁ

これと同じ感じで、毎月の受診も重い

そして歯医者とか決まってる予定の全てが重い

こんなに重く感じるようになったのって、うつになってからかなーと思う

でも、全部、行っちゃえば「あー！来てよかったー！」ってなる。ほんと、ほぼほぼそうなる。なのに毎度まいど「行きたくない…」ってなるの、なんでなんだろう？？

そろそろ学んで、「今はイヤだけど行ったら楽しいし」って、腹くくれないのかな笑

うつになって、いまきっと回復期で、自分の感情にじっくり耳を立てて行動に反映させてるんだけど

それにしても、私の思うままに動いてたら、なんかワガママで自己中心的すぎやしないか、、？

あれだ、あれ

無法地帯！！

感情の解放は順調にレベルアップしてる

だけど、摂理とかルールとかを取っ払ってしまったので、なんというか、もう、ほんと、無法地帯！！笑

やっぱり、ある程度のルールがないと。

自由だけだと「自由」って感じにくい。

だから今日は、ちゃんと仕事の事前学習をしたら、雑誌を読む！みたいに決めて頑張った

AMだけで出掛けなきゃいけないところが3箇所もあったけど、ひとつひとつそうしなきゃいけない理由があるものは、ちゃんと自分で自分に言い聞かせた

あとは、頑張った！って、フィードバックしてあげたらいいのかな

いいこと、わるいこと

週間的に毎日、毎日、毎日、まいにーーーち、抗鬱剤を飲んでいる

職業柄、薬の作用メカニズムもなんとなくは分かる。訂正。説明書の単語単語は分かる。でも脳内ではうまく繋がっていないのが現状。

セロトニン再取り込みを阻害したらそもそも出て行くセロトニンまで減っちゃわないのか、そもそもセロトニンが少なくなっちゃうことの方が問題なのか？とか、もう、かじった程度の薬の知識のせいで、逆に混乱。

そしてそのせいで「本当に効いてるのか、これ」って、長い間思っていた。いまもそれなりに思っている。やっぱり、よく分かっていない。よく分かんないまま使ってた方が良かったかも

でも、今年度からはそれなりに体調がいい。それというのも、はっきり分かる理由は職場での地位みたいなのが変わってきたことが大きいと思う

私のようなトンチンカンでも、年数が重なって行けば、良くも悪くも小言を言われにくくなっていくんだね…。

あとは、順調に第2形態「おばさん」に向かって、柔軟性を欠いて固く強く進化してきてるのも大きいよね。いや、正しくは劣化か

見た目はしっかり老けてきているのだけど、私のアイデンティティって今まさに確立途中だと思うのよ。まだ青年期ぐらいなのよ。青年期にしがみついていたいのよぉ…

それまでの私はただのギャングで

それが、壁にぶつかって、自分を認めて治療を始めて、頑張って頭の中も心も変えようと努力してきて、やっと前に進んできてる

最近はとくに、自分の変化を自分でも感じる

今までなら取り乱してたところも、ふと冷静になれたり

依存ばかりだった自分の欲求ベクトルを、ちゃんと自分自身に向けられてたり

プラス思考になってきてたり

周りの人のね、お陰だと思うんだ。こんなに不安定な私から離れていかないでくれた親友たちとか、家族とか。ほんと、感謝してる。大事にしなきゃって思う

あとはやっぱ、私が飲み続けてる抗鬱剤は、効いてるんだろうなぁ。

一錠一錠が大きな作用をもたらすものじゃないから、分からないけどさぁ

でもこの回復過程のベースには内服があったわけだから、効果を信じていいんだよね

そして、まだしばらくは内服が続くんだとか。もう、1年以上飲んでるけどなぁ。そんなもんなのかなぁ

内服することはいいんだけど、

・副作用の体重増加(腹が大変なことに)

・一年で10kg近く増えて、癌罹患率上がったんじゃないか

・そもそも新しい薬なので、未知の副作用

・妊娠した場合の胎児への影響

が、とても怖い。

沢山食べられて幸せなんだけどさぁ。。デブがやばい。。

こんなことを、次、カウンセラーさんに相談しようかなぁ。

変わろうとしている

5月のいつぞやか、彼と残念な喧嘩をしてから、私たちの関係性ははっきりいって微妙だ

すっごいぎこちなくて、お互い必要なんだけど、もうお互いに疲れ切ってしまっている感じ

ほんと、今なら、別れる・付き合う、の、どっににも転べる。それぐらい、なんかもうよく分からない

白昼夢で他の男の人といい感じになるのを想像してたり、彼のいい加減なところの後始末とかをすごく面倒くさく感じたり、相手のことを尊重出来ていないのは明確に感じる

だけど、離れるって考えたら、それはそれで辛い。なんかもう、時間の経った家族関係みたいな感じになってる

でもさぁ、巷では、同年代の男女がラブラブなままお互いを思いやりながら結婚してる。なんならものすごい勢いで20代のうちにと、みんな巣立っていく

かたや私たちはというと、ラブラブの欠片もないぐらい冷めきっている

前にも書いたけど、やっぱり私の依存体質も原因のひとつだと思うんだよね。だから、自分に愛情を向けていくように頑張ってはいるんだけど、一緒に住んでる人と上手く関係性を保てないって、毎日のストレス。毎日悲しくなって、毎日虚しくなる

だからもう、そんなの、やめたいなーって思う

死にたいとか、やめたいとか、辛いとか

そういうのばっかり出て来やすいような関係性を自分で許容しちゃってる気がする

だから、ちょっくらネットサーフィンしてみた

どうしたら現状を打開できるのか

何回か考えてはいるけど、なんだかんだで今の彼とまたラブラブになって仲良くやっていけたらそれが1番なんだろうって思う

でも、また浮気みたいなことをされる日も来るだろうとも思う

それで行き着いた考え

まずは自分自身を大事にするのは1番

で、男の人との関係性で、自分は何どうたち振る舞えば愛情が芽生えるのかを調べた

そしたら、この間までやってたドラマ

【私結婚できないんじゃなくてしないんです】の格言が紹介されているページとか

その他、しっくりくる内容を見つけまして

まず、今から私に出来ることは、

・彼氏を親友だと思う(そうすることで大事にしようという気持ちも生じるし、蔑ろにしたり過度な期待をしないですむ)

・存分に相手に楽をさせて見返りを求めず縁の下で支えて、いきなり突き放す(難しいけど…)

・清楚で可憐な服のチョイス(可能な範囲で！)

・彼氏がいない木曜日を作る(とある曜日だけは、自分には彼氏がいない！と思って、自分の趣味を満喫したり自己研磨にあてる時間を持つ)

ちょっと調べただけでも、こんなに出て来た…！

とくに、彼氏を親友だと思うって、良さそう。そうしたら、今よりちゃんと大事にできるなぁ

言えた

言えた……

いえたーーーーー！！！

╰( ᐖ╰)≡(╯ᐛ )╯

言えました。

素直に思っていたことを。

嬉しい。頑張った甲斐があった。

なんか、久し振りにこんなに清々しい気持ちになって、なんか浮き足立ってしまっている。

わぁー、嬉しいなぁ

思ってたことも言えたし、相手の反応も予想以上に良いものだった。そして、悩み事がいい方向に進みそうな感じだった。

あー

こういう体験を重ねていって、自分の自信になっていくんだろうな。

すごい頑張った。すごい緊張して、朝からそのことで頭いっぱいでインシデント起こしそうになるし

今はもう、明日も明後日も日勤なのに、達成感でカラオケに来てサカナクションのライブ映像に合わせて暴走している

あーーー

今はこの、嬉しさに浸ろう。

いざゆかん

前回の記事で自分の悩みをハッキリと言葉にして書き出した

その効果か、まず一個の目の悩みの

・現在の上司の元で仕事を続けられるのか

ということについて、焦点を当てて、昨日からじっくりと考えてる

というのも、組織のトップのお方と、私の次の配属先についてお話をしたとき

私の通院・カウンセリング・服薬について、初めてちゃんとお伝えした

そしたら、「じゃあ、たらればさんの配属は××がいいわね。部長にも私から言っておくから！あと、通院してることを××のMさんにももう伝えておいてもいい？もし気が変わったら教えて！」

なんて、ものすごい速さでいろいろ修正が必要な仮決定事項をお話しされた

とくに、この、Mさん

とても威圧的で神経質・笑顔で皮肉を言ったり状況も知らないような人のことを責めたり…

なんかもう絵に描いたような嫌な看護師さんなのよね

色々あってお休みしてから復帰したときも、私が年休簿を見ながら「ここから病休が引かれてるのか…」と、仕方がないかと1人ボソボソ呟いてたのを、横から

「そりゃそうだよね。もう年休、1日もないって部長が言ってたよ！社会はそんなに甘くないってことだから！」

って、はち切れんばかりの笑顔で私に言ってきた

この時、なんかもうビックリしすぎて私まで笑ってしまったよね。言ってることと顔が真逆。

あれ？嫌味を？言われた？あれ？と、もう、ご飯に砂糖かけて食べてるみたいな感じ

Mさんはまぁ、誰にでもそんなだから、そりゃあ嫌われるわけで。。

そんなお方がトップになるところに配属にされそうな私。でもドギマギしてしまい、その面談中にとりあえず頑張って言えたのは、

「Mさんには通院の事などは伝えないでください。時が来たら私から伝えます」

ということだけ

おい自分ーーーー！！しっかりして自分ーーーー！！って思っても、もう声が出ず。

そこまでしか言えずに帰ってきて、悶々しながら日々を過ごすこと約3週間

やっぱり、言わなきゃアカンわ。。

幸いにも、そのトップさんの文末に「気が変わったらいってね！」ってあったのを私はハッキリと覚えているので、まさに気が変わりましたと伝えるべきだわ。。

もちろん、「その時は緊張して言えなかったんですが、Mさんとの関わりに困ってしまうことや辛くなってしまうことがあって、、」と、正直な気持ちを言うつもり

だけど、まぁ、こういうのが苦手で苦手で

言おう！今こそ、言い直そう！

と決めてから、心ここに在らず。

壁に向かってとか犬に向かってとか電車の向かいのおじさんに向かってとかでもう10回ぐらいイメトレしてる

そして、明日、本番

言えるかな。言えるかな。

いや、言わないと、今後の自分のためだもん。だから、頑張る。

 何を言われるか、怒られるか、本当に未知だけど。でも、悩んでばかりでなんとかかんとかは悩みのうち！みたいなの、前回の記事で言ってたし！

これが遺書にならないことを祈って…笑