豆腐
私と彼の関係は、いちおう同居してる4年目のカップル
で、私は自分の実家の家族関係が不穏だったことがあり、とにかく家庭というものへの憧れと思い入れが強い
だから、そんなのに影を指すような異性の存在があまり好きではない
ので、お互いに、異性と会う時には報告しようね。なんて言ってた
で、私は律儀に報告してた
だが、彼はそうではなかったようで。前にも浮気まがいのことをしてた女と、最近飲んでたことが発覚した
私にいえなかった理由は、「前もあった人だし、この類の話になるとお前からは殺気が出てて怖くていえなかった」とのこと
うーーーーーん
5月はなんと、メンタルにくる時期なんだろう
まぁ、いい年して相手のことも信用しきらないでいた私も悪いよね
そしてこの依存様。そりゃ、どっちも辛くもなるよね。私はいつまでたってもいい歳になっても、自分が、無い
自己犠牲的に相手に尽くして、それで相手も潰すという。何年同じことをしているのでしょう
治るか？私のこの、性格傾向
嫌なものは嫌、で、よくないか？と、諦めかけてもいる
自分のことを信じられるようになるのが一番なんだよね
なんで相手に期待して、裏切られたと思ってるんだろう
約束を破った相手は悪い。でも、それは私の豆腐メンタルと、煮え立った湯豆腐から出る湯気(殺気)が招いたもの
うまくいかないなー。生きにくいなー。
日本人形の髪が、あれ？これ、伸びた？いや、見間違いだよ。って感じの、あるかないか分かんない程度のスピードで、じわじわと自己肯定感は育まれてはいる。それは絶対にそう思う。
だがそのスピードと実績が、このショックには追いついてなかったみたい
呆気なく崩れたよ。ジェンガやってて2人目ぐらいがもう崩しちゃったやつだよ
しかもただ飲みに行っただけだってのに
豆腐どころではない。ヨーグルト級のやわさ。というかもう、液体かもしれない。勾配ができれば、素直に抵抗なく偏る
ねえ、私は、私でいいじゃん
十分頑張ってるの、私がよく知ってるじゃん
好きなことしようよ
色んな人と遊ぼうよ
自分の価値は自分が決めていいんだよ
存在意義ありまくりなんだよ
って、歌詞かよね
ただのギャグ漫画かな？アホなのかな？
なるほど、できん！と、納得しただけだったよ
私はまだ健康だ
祖母は、これを何回も何回も通り越して、いつか糸が切れてしまったんだろう
いつだろう。私の糸が切れるのは
どんなに内服をしても、どんなにカウンセリングをしても、どんなに生活が上手くいっても、私は治らないだろうと深いところで思っている
治りたくないからだと思う。いつも、いつも、根底には「死にたい」があって、席を譲らない
もうね、そんなことね、カウンセラーさんとかどくたーにいったらね、怒られちゃいそう
でも、私は認める。死にたいね。それで良い
「そのうち死にたい」「何歳になったら死にたい」「子供が何歳になっなら死にたい」「定年したら死にたい」「相方が死んだら死にたい」「そろそろ本気で死にたい」みたいに生きられたら、上等だと思う
それでいいよ
大丈夫だよ
