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鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

恋愛依存

ぼやき 感情への気付き

大学生の頃。当時18とかだった私に、父が一言ボソッと言いました

 

 

「たらればは、他人に尽くしすぎる。あんまりそうしないほうがいいよ。」

 

 

とな。

 

 

 

ヒステリーな母とは違い、私には激甘で絶対的味方の父。そんな父が私にそんな風に何かをアドバイスしたことなんて、後にも先にもそれっきりだった気がする。今のところ。まだ父は死んでません。笑

 

 

 

それがね、ずーーっと脳内リピート

 

 

 

当時はなんのこっちゃ、わかんなかったけど。色んな辛い事があるのに、事あるごとにその言葉を思い出していた。忘れなかった。意味を理解しようと必死だった。

 

 

 

それがね、ここ数年でやっと分かってきたよね。

 

 

 

私は重度の恋愛依存だと思う

医者も「残念ですが…手の施しようが…」なんて言うぐらい、末期かと。

 

 

 

物心ついてからは、とにかく母から逃げたかった

あんな母になるまいと、自分は完ぺきで子供を大切にする家庭を築くんだと、物凄い全力だった10代から20代前半

 

 

 

そこには必ず、誰かしらかオトコがいた。とにかく、自分が信じて選んだ彼氏をかならず備えていた。ポケモンで言う所のピカチュウ的なね。

 

 

 

でも、そんな風に他人に重きを置いて過ごして来たからね、やっぱり破綻したんですよ

 

 

 

信じて付き合って結婚まで考えてた人と、何故か上手くいかなくて別れてしまう。そんなのを繰り返して、気持ちが滅入ってしまった。私のこの恋愛の仕方は、ダメなんじゃないかって、落ちぶれてしまった。

 

 

 

それから出会った男の人のことは、出来るだけ大切に、嫌われないように、でも理想に近づくようにって、慎重になっていた

 

 

 

だけど心の中のブレは恋愛にも出てしまっていて。衝突するし、自分が本当にしたい恋愛ももはや分かんなかったし自分を信用できなかった。

 

 

 

今思えば他人同士が一緒にいるんだから誰とだって問題はおるわけで。そんなことは分からず、問題が起こる事そのものが物凄いストレスになってた

 

 

 

それでやっと、本当に自分は男に尽くしすぎてて当てにしすぎてて傾倒しすぎてて期待しすぎてるんだって気付いた。自分を大切にできない分、相手に愛情を向けて見返りを求め過ぎてるんだって分かった。

 

 

 

だから、今の彼も浮気まがいのことをするんだと思う。私の態度は、彼をつかんで離すまいとしてて、男をつぶしてでも理屈を聞かせて一緒に居させる風に癖がついちゃってる。だから悪循環が生じる。彼も辛くなる。

 

 

 

 

だからもう、そんな風に同じ恋愛の仕方をするのはやめるんだ。

 

 

 

すぐには変われない。

でも、気を付けて生きてる事でほんの少しずつ考えは変わってきてる気がする。

 

 

 

私は、私を大切にする。私が嫌なら嫌と言う。思った事があるなら伝える。そして、嬉しい事があったら素直に喜ぶ。

  

 

 

いよいよね、潰しが利かない歳だと思うんですよ。シミとか出てきてるんですよ。シワに塗るアイクリームに数万とかかけてるんですよ。

 

 

 

だから、嘆くなら嘆いていい。

でも、確実に行動も伴わせること。

 

 

 

別居中の彼との話し合いまであと2週間。最近は、こんな時に彼にこういう態度を取られたら、自分はどうするか?なんてシュミレーションまでしてる

 

 

 

ここは、睨む!ここは、私メッセージを伝える!そうやってボソボソ言いながらジムのスパプールでぐるぐる歩いてます。

 

 

 

いやぁね、25mプールにいきなり挑戦したら、10mぐらいしか泳げなかったんですよ、とほほ。

 

 

 

嫌なことを嫌と伝えて自分を大切にする。そして、今度は良いことや嬉しい事も伝えられるようにシュミレーションしたいなぁ

 

 

 

とりあえずは今日から旅行なので、そっちに集中します!

たくさん写真撮って、思いっきり焼けちゃうぞーーー!!