バーンアウト

夏がやってきましたね〜夏！

もはや例年通りと言わざるを得ない体調不良を乗り越え、遅めの五月病に苦しんでいます

絶対なんか次から次へとあるのね。それも心理的なものなんだろうけどさ。この、心理面からの不調、多すぎて自分が嫌になってしまう

最近変わってしまったことは、ついに気持ちのバーンアウトを迎えた…賢者化が始まったことかなぁ。

結婚して慣れない2人の生活、暑さや音で起きてしまい熟眠出来ない夜、仕事のうんたらかんたら、止まらない鼻水と倦怠感、パンデミック問題による急なお休み、結婚式の準備、そして妊活…そして転職活動…

もうね、全部がいやになった

ある日突然それは訪れた

ほんとーに何がきっかけなのかも思い出せないけど、いきなり

「あ、仕事行きたくない。もう何もしたくない。」

ってなった。もちろんそれでも仕事は行くんだけど…

全く続かない集中力。引きこもってしまい出てこないやる気。そして仕事をすることへの恐怖。

患者さんにも優しく出来なくて、スタッフにもまともにお話し出来なくて、どんどん自分自身が嫌になる

楽しいことには集中出来るんだけど、仕事となると打って変わってナマケモノになる。

自分でも、テキパキ動いていつもみたいにちゃっちゃとやった方が断然楽なのは分かっている。分かっていても、もう身体中からイライラと遣る瀬無さと、なんていうの。身体中が、泣いてる感じ。「もう嫌だよ、無理だよ」って言ってる感じ

こりゃヤバイね、、、

特に自分に大きくのしかかってるのが、妊活と転職について。

私ももう良い年齢。なるたけ早く子を産んで、健康に育ててあげたい。というのは旦那さんも同じで、現在妊活中

だけど、今働いてる病棟は忙しすぎるしママさんナースも皆無に近いため、ここでの妊娠自体がまず心配

だって平日なんて12時間ぐらい病院にいるんだよー。16時間夜勤は月に6.7回…。。家のことはまともにできないし、疲れ果てて食事もろくなものを食べられない。。

 だから、早目に転職しようかなって考えている

でも、転職したらそうそう早く妊活は出来ない。つまりは私も旦那さんも歳を取っていってしまう…。

ただでさえ私も身体が弱く、さらに旦那さんも不規則な生活をしている人で、最初から「私たち不妊治療いつからしようか」なんて話が出るぐらい妊娠に関して心配しているのに、妊活時期を先送りにするなんて…

だけど今のままで、正常な妊娠期間を過ごせるかさえ分からない

たくさん悩んだ。悩んだというのは言葉が少し違うかも。つまりは、何が1番大切かってのは最初から分かってる。［健康］なんだよね。

その悩みの過程では、健康を優先することにより捨てなければ行けない選択肢へのこだわりを捨てることや諦めることを受け入れる頭の整理をしてたんだなと思う。

それでやっと心を決めた。

秋までに妊娠しなかったら、一旦妊活をやめて、今のところは年度末退職をして翌年度からはもっとママさんナースの多い働きやすい病院に移ろう、と。

決めてからも、まだ悔しかったり辛かったり「本当にこれで良かったのかな」って思う毎日

生理前にはフライングして妊娠検査薬を使って、「またダメだ」って落ち込む日々

(突然あの赤い血液を見ると色んな意味でショックが重なるので、フライングして心の準備をしていないと崩れてしまいそうなためやってしまう)

それでも重くのしかかる仕事の色々なこと。

もう、イヤダ。

いっそね、仕事を辞めてしまうのも手だなって思ったの。きっと夜勤も無くなったら生理周期が安定するどころか、自分の心も身体も安定するし。

だから自分の中では、この職場にいるのは今年度だって決めている。

そして今月も、妊娠はダメだった…。

ダメだったら決めていたことがあって、それは、師長に退職のことについて伝えること。

さすがに秋になって突然辞めますは迷惑だろうから、(看護師の数が減ること自体迷惑だろうけど) いま考えていることをちゃんと師長に伝えておこうと思う。

ただ、辛いけど、全体を俯瞰して見るとね、いい方には進んでるんだよね。

健康や家庭を守るための行動を取っているわけだから。

大丈夫、大丈夫って言い聞かせ、私はまた悩みながら進むのです…。

そしてついこの間まで「排卵予測なんてそんなの〜上手くいかないでしょ〜」とか思ってたのに、検査薬で陰性を確認した勢いでそっこー買いました(笑)

今は、少し休みます。