鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

泣き疲れて頭痛

クリーンベンチのガラス部分に何回もぶつかるのは看護師あるあるですか?私だけですか

 

 

「見えねー」つってね、手元は動かさずに私が近づく。ぶつかる。みんながこっち見る。恥ずかしい。大きい音立ててごめんなさい。

 

 

 

もうそろそろあれにヒビを入れるんじゃないかっていう心配を抱えながら、相変わらず疲れがとれないたらればです(^ω^)

 

 

 

最近あった辛かったことは、ちょっと厄介な先輩と打ち解けて仲良く色々語らったのに、翌々日にステーションの大衆の前で、

 

 

「ねぇ、昨日の受け持ちのあの治療ってやらなくて良かったこと?誰かに聞いた?先生たちのあいだではなんたらかんたら、、、、」

って責め立てられたことです

(一応確認はしてあって大丈夫なことだったのだけど…)

 

 

なんというか、私の職場は良くも悪くも100点満点を目指す真面目なお方が多い。患者さんを守るためには必要と思うんだけど、時にそれはスタッフを蹴落とし合うためだけのモノになり得てしまう

 

 

そこに足りない配慮って、「フォロー」なんだよね…。

「私もよくやっちゃうのー」

「難しいよねこれ…」

「仕方なかったんだね、ドンマイ」

とかなんとか、そういう甘い蜜、少しは欲しいよね

 

 

そうじゃないと、「またダメだった」「もう向いてないのかも」とか落ち込み続けてしまうか、はたまたプイッ!ってなっちゃう気がするのは私だけでしょうか

 

 

だから私はフォローするぜ!!!って思ってるんだけどね、いざそういう場面になると、

 

「あれだよね、あのー、これ、なんでこうなったのかな?、、、あ、そっかー!しゃーないよね!はははー。ははー、、私が先生に聞いとくね、、」

 

っていう、ただ嫌われるのが怖いだけの小心者みたいになっちゃうんだよね

 

 

指摘が必要なところは言うことはいうけど、相手の心に柔らかさも持たせるようなそんな人間に、ワタシハナリタイ

 

 

 

 

 

 

 

そんなこんなで仕事も上がったり下がったりですが、家庭も上がったり下がったり

 

 

私の中の諸悪の根源、【母との関係】が、ついぞ最終章を迎えつつある

 

 

やはり、全ての私の精神的脆弱性に起因するのがここ。これを治さずして、私はアラフォーにはなれないのだよ

 

 

ということで、めちゃくちゃ頑張ってます、最近。

 

 

 

親と子の関係性についての本を読み込んで、思ったことはノートに書き出して、自分の感情を俯瞰し、行動としてフィードバックしてる日々

 

 

だがしかし、今まで抑え込んできていた辛さや悔しさ、悲しさは、私の涙センサーを破壊していてね、

 

 

母に対して本音を伝えるたびに、ボッロボロ泣くの。ほんと、赤子といい勝負

 

 

でもこれももう必要なこと。だって、少なくとも近しい人間に「てめぇ」とか「ふざけんなよ」とかそういう暴言を言われ続け、辛くない人おります?

 

 

私は約20年間それを我慢していたわけで。聞こえなーいってしてたわけで。そのツケが、アダルトチルドレンになってかえったきたわけで

 

 

もうね、私が行動することにより、自分で自分を守るしかないの。そのために周りに迷惑はかけるし沢山頼っちゃうけど、感謝して、それで私は今頑張るしかないの

 

 

 

 ということで、今日もボロボロになりながら色んなお話をしてきた。父も交えて結構大切なことも決まったりして、これからまた大変になりそう

 

 

出来たらね、あの人(母)とは、完全に縁を切りたくはないんだ。そしたら父や兄弟に会いにくくなるしね

 

 

自分の心の健康が守れるところまで離れて接するよう、頑張るんだ

 

 

そして最近すごい泣くから、頭痛がひどいよー。。薬に頼りつつ、身体を休めて仕事に勤しみます…。