若気の至り

いい歳して彼と喧嘩してはや数日

いやぁ、最初はね、もう、人生つんだと思ったよ

前回の日記の通り。一気に盲目。もう、私の人生このまま独身貴族で出世コースの波に乗り誰からも嫌われる師長部長となっていくのでは、ってね

それがね、2日ぐらい経ったらね、

まあ、別に、とりあえず普通にご飯は食べられるようになるんだね

初日、翌日と、脳内が大パニックで、欲という欲がなくなってた

通勤前に食べたパンを、片道1時間の運転中ずっと吐きそうで、おうううええぇーーー、おええええええって苦しんでたのもいい思い出に

途中のセブンでは死んだ金魚みたいに仮眠してた。絶対何人かは、こいつ練炭自殺でもしてんか…と、感じたことでしょう

それぐらい凄いんだね、メンタルへの打撃って

それでもまあ、まだ完全回復はしていなくて

ここまで良くなるのにも、親友に散々ラインして話を聞いてもらえたから。

ほんとうに感謝してる。よくあんな、めちゃくちゃで大量のラインに既読をつけてくれたなって。既読ってすごい。あぁ、見てくれている人がいる…！って、安心する

そして完全回復にいたらない私の様子や、もうダメなのではという諦めを醸し出してるのを嗅ぎ取ってか、彼も順調に体調を崩している

なんか、私達、合わないのかな

今更なんだけど。かなり今更なんだけど

昨日あたりも思いのぶつけ合いをしてみたんだけど、見事にぶつけ合うだけで、誰も聴かないの

どっちも傾聴しない

おっきい声出したほうが勝ちね！！みたいなゲームかとおもったよ

だから、もう、私は素直に言った

私は嫌だった。他の女と、しかもよりによってその女と、約束を破って黙って飲みに行かれたのが

今でも脳内に内緒で2人楽しく飲む様子が容易にオンエアーされる

だから、私の気持ちが落ち着くまで、話を聴いて欲しかった。謝罪もわたしに伝わるまでして欲しかった

でも、それがなされなかった

2人でわーわー言うだけ。なんなら、結構私が責められてた

だからもう力尽きている。と

言いながら、私もまぁまぁ悪いよね自己主張ばっかでとも思った。そりゃそうだよね。私の方も聴く姿勢を持たなければ、話し合いなんてできないよね

でも、もう、そんな元気もない

職場でも全ての声が批判に聞こえ出している。けっこうアラート

ということで

旅に出た

夜勤明け、ツタヤにCD返して青空を見た時に思った

温泉に…行きたい…

その足で家に車置いて、すかさず小田原までのグリーン券買って飛び乗ったよね

いざ、、、、箱根へ、、、！！

ほんと、素晴らしかったです

勢い余ってまあまあいいとこ予約しちゃったし、マッサージもつけたし、和牛しゃぶしゃぶとか食べたし

なにもかんがえないようにして、プラーっと山を歩いた

で、今、帰りのグリーン車なんだけど

なんだかなぁ

疲れたなぁ

虚無感というのがピッタリな感じ

感情がまた、どっかいっちゃってる

今はただ、食べて、ぼーっとして、寝て、ってやってたら、良いんだと思う

ただ、これだけじゃなくて仕事も入ってくるのが辛いところ

自分がどうしたいのか。それが、仕事や辛いことに引っ張られて、ヤケになってしまいそう

でも、そうなった時はそういう風にしかならないし、しょうがないよね

もう少し、ボーッとしてみようと思う