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鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

どんどん落ちる気持ち

注意力散漫


祖母の事を聞いてから、要所要所で抜けが多い


3つの物を用意するのに、頭が回らず1回で持ってこれなくて3往復したり


注射薬や内服薬の準備でも忘れてるものが何個かあったり


いざ上司やパソコンを目の前にしても、頭が真っ白のままになってしまったり


単純に手に把持していたものを何回も落としたり


落ち着いて考えよう、と思った次の瞬間、耳に入る他人の声やあらゆる音に気が散ってしまう


だから、いつもよりも仕事が本当に疲れる。帰ってもヘトヘトで、表情もない


そして今日、痛恨のミスをおかした。命に関わるミスではなかったのだけど、ドン底まで凹んだ


メンタル面の体調が悪い、は、通用しない
分かっている。だから余計に、ミスにも落ち込んでしまう


怒られたり、嫌味を言われたり、目を合わせてくれなかったり、溜息をつかれたり、そんなことばっかりは、心にグサリとささるのに


嬉しい事、可愛いと感じたもの、リラックスしている気持ちとかは、他人の感情を見ているみたいに、上手く「感じ」られない


どうしていい事に対しては鈍感なのに、嫌な事とか怒られる事には過剰なぐらいに反応して防衛してしまうんだろう?


どうせならどっにも鈍ればいいのにっておもう。けど、どっちも鈍るところまで落ちたら、もう抑うつから戻ってこれない気がする


そして、最近の自分から発せられる防衛反応みたいなのが大嫌いで仕方がない


多弁になる
そのせいで失言も多い
口調も強い
あらゆる事に敏感に反応して喋ってしまう
怒られまいと思い怖い人を避けてしまう
とにかく怒られない言い訳を探している


もう、今まで何十回何百回とこの傾向を直そうとしてきたのに、結局弱った時の自分の一部なんだね


だからといって、上手く許容もできない。自分に対して、なんて言ってあげたらいいのかわからない


分からないから、またとにかく仕事で怒られないようにって、予習復習に力が入る。力が入るっていうか、怒られないための予防策に対して一生懸命でいないと、居ても立っても居られない状態になってる


歪んでいる

今の自分には何が必要で、何が不要なんだろう


毎晩殺人鬼に会う夢を見て朝は最悪の気分で起きる


はたして来週からの仕事、持つのだろうか…