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鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

祖母が倒れた



今朝、母に電話したら、母方の祖母が倒れて入院しているとのこと



軽度の脳梗塞で、左半身に大きく麻痺が出てしまった。発語に障害も出て、上手く喋れていない。一生懸命何かを喋ってるのに、なかなか聞き取れない
昨日まで喋れてたし、動けていたのに。


優しくて、キビキビと動いて畑仕事をする人だった。生粋の農家人間で、いつも旬の美味しい野菜をくれていた


健康診断も毎年なにも異常なく、本当に健康だと思ってたのになぁ


いつも1人でなんでもテキパキやる性格の祖母だから、看護師にトイレ介助をしてもらっている姿は、本当に縮こまって見えた。辛そうだった。


ズボンとパンツを動く方の片手だけであげたみたいで、車椅子からベッドに戻る時に半分くらいおしりが出てて、看護師が「ちゃんと上がってないじゃん!」って言うと、同室の他の人まで笑ってた。祖母も笑ってたけど、なんか心がキュッとなった。


物凄いストレスだろうな
毎日やってたことが出来なくなって
普通に喋ったり歩ったり出来なくなって
生活する環境も変わってしまって
とりわけ、人に頼らないで生活したいと強く思ってる祖母が、頼らないとトイレにも行けなくなっちゃったのは、本当に心苦しいと思う


そして、母も母で参ってしまっている
父方の祖母が自殺した時と同じくらい、食欲も落ちて弱ってる


普段なら口煩いし、祖母にも強い口調でガミガミ言ってたのが、今は、うんとしょげてしまってる


こうなると、私は結局母のことも心配
普段は母と過ごすと心が不穏になるから避けてたのに、今は、次の休みもできるだけ母のそばにいなきゃと思ってるから、もう自分の気持ちが分からない


明らかに、もう、私もおかしくなってる


物音ひとつひとつにビックリするようになって、動作が緩慢になってきてる
悲しいはずなのにいつの間にか抑圧してるから、すごい心がモヤモヤしてる


その上、新しい仕事内容ももう始まるし、怖い上司も3月付けでやってくるし。


これは落ちるなぁ。まさか、また、誰かの体調が悪くなるなんて、思ってもみなかった。なんでこう重なるんだろう。何かしたっけ






でも一通り書き出してみて、少し分かってきた


私は、また、人が死ぬのかって怖いんだ
また身内が、大切な人が亡くなるのか
もしくは本人らしさが無くなって結局死んだようになってしまうのか、それが怖い


その人がその人らしくいないことが怖い。だから、母が落ち込んでいるのも放っておけないのかな


私だって十分「自分らしくない」のに、他人が変わるのは辛いんだな


大事なのは、他人だけじゃないはずなのに
自分も十分ダメージ受けてるんだから、辛いって訴えていいはず





はぁ…。。


自殺した父方の祖母は、ある時ひょんなことから骨折して、そこから療養生活が始まって、みるみる気持ちが塞ぎこんでいってた


そんなことも思い出すと、辛い
自分に出来ることはそんなになかった。だから今回もきっとそんなにないはず


じゃあ私は、これからの祖母の経過を、どんな風に受け止めて関わっていけばいいんだろう


頭がパンクしそう


こんな時に限って、カウンセリングは2週間後だし


「無理しないで」
「ダメだと思ったらすぐ受診して」
「身体が資本」

なんて、私も人によく言っちゃうけど、実際はどうやるんだろうね


頓服もないし、もう、とりあえず、寝るしかないやぁ。。