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鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

イライラ≠怒り?


なんかチョコめいてるこの季節、抗うつ薬が2倍量になってるせいもあり、爆発的食欲で板チョコを鬼消費しています。

(私の飲んでる抗うつ薬は、食欲増加というか体重増加も大きな副作用)

うつの極期には40kg切るんじゃ?ってぐらいに落ちた体重。

頬がこけるって、こういうことなんだと身をもって実感したあの頃。

痩せすぎて怖いし肌もボロボロで、
周りの人たちが重いトーンで「ねぇ、本当に大丈夫…?」と本気で心配してくれていました。。


それが今や、30分に一回は何かを口に入れてる


手元にお菓子がないと落ち着かない


嗚呼、デブとはこんな気持ちなのね…食べるの気持ちいい…

と、デブへの出世街道を闊歩している


まだミニデブだけど、このままの薬量でいけば、3ヶ月後には一人前のデブになっちゃうなぁ




そして最近大好きになってしまったおデブのガソリン、もとい炭酸飲料を飲みながらの帰りの車


相方と電話をしていると(ハンズフリー)、


「今日仕事でこういうことがあって、本当に怒った!!ムカついた!!」


と、今日あった出来事を話してくれました


その話を聞きながら思いました


私、【怒る】って、本当に苦手だな。と。


相手に何かを期待してその通りにいかなかったり、無駄な時間の経過にはイライラすることは時々あります。


でも、怒るって、難しい。




たとえばうちの職場の話。


日勤で出勤したメンバーのみんながもう仕事を終えて定時で上がれるっていう17時ごろ


たった1人のメンバーの仕事が終わってないとき


そういう人を皆で手伝うのは、分かります。
これ入力しますよ?あれ、片付けますよ!と、皆も私も手伝います。


でも、17時頃になって手伝えることって案外そんなにない。


一通り手伝いおわるじゃない。すると、その人が仕事が終わるまで何故か皆で待つ雰囲気なんですよ。定時過ぎてても。


家庭を持つ人が少なくて若い人が多い病棟だからかもわかりませんが。皆、何かして待ってる。


最初はいやもうほんと何それって感じでした


もう、帰ろうよ。。特に上の人から帰らないと帰れないよう下の方。。
そしてその仕事残ってる人も、「帰ってください!」とか言おうよ。。と、イライラ。。


でも、自分が日勤の時間帯でその人を手伝えなかったのが悪いのかなぁとか、悶々。


結局、イライラはするけど、自分が悪いのかなぁと悶々して、【怒る】までは至らずに終わります。


他にも、上司に理不尽なことを言われたときも、私が準備が遅いからダメなのかとか悶々。


先輩のミスをいつのまにか背負って怒られたときにも、悶々。


悶々がたまり、そのうち、爆発する始末。


とくに私は長女気質で、我慢スキルの変な方向に高いこと。


グッとこらえて、あとで突然泣き出して、何が辛かったのか思い出せなくなる。の繰り返し。。




でも相方の話を聞いていて、カウンセラーさんのお言葉を思い出したんです。


「頑張ってるなら自分の尺度で頑張ってることを認めていいの。頑張ってなお苛立つことがあったら、怒っていいんだよ。悪口と愚痴は違うんだよ。」


と。


確かに、そうですよね。。


あからさまに怒りを表面に出すのは大人じゃないと思う。


でも、怒りっていう感情は、持っていいんだなぁ。


全部を全部自分のせいにしてたら、また参っちゃうもんなぁ。うん、うん。


ただ、イライラの原因は自分にあることも多いから、(体調不良とか、八つ当たりとか)
イライラ=怒り  とは一概には言えないなぁ


だから、ある程度冷静でいて、明らかにおかしい・理不尽だと感じることには、怒っていいんだな。