泣き疲れて頭痛
クリーンベンチのガラス部分に何回もぶつかるのは看護師あるあるですか?私だけですか
「見えねー」つってね、手元は動かさずに私が近づく。ぶつかる。みんながこっち見る。恥ずかしい。大きい音立ててごめんなさい。
もうそろそろあれにヒビを入れるんじゃないかっていう心配を抱えながら、相変わらず疲れがとれないたらればです(^ω^)
最近あった辛かったことは、ちょっと厄介な先輩と打ち解けて仲良く色々語らったのに、翌々日にステーションの大衆の前で、
「ねぇ、昨日の受け持ちのあの治療ってやらなくて良かったこと?誰かに聞いた?先生たちのあいだではなんたらかんたら、、、、」
って責め立てられたことです
(一応確認はしてあって大丈夫なことだったのだけど…)
なんというか、私の職場は良くも悪くも100点満点を目指す真面目なお方が多い。患者さんを守るためには必要と思うんだけど、時にそれはスタッフを蹴落とし合うためだけのモノになり得てしまう
そこに足りない配慮って、「フォロー」なんだよね…。
「私もよくやっちゃうのー」
「難しいよねこれ…」
「仕方なかったんだね、ドンマイ」
とかなんとか、そういう甘い蜜、少しは欲しいよね
そうじゃないと、「またダメだった」「もう向いてないのかも」とか落ち込み続けてしまうか、はたまたプイッ!ってなっちゃう気がするのは私だけでしょうか
だから私はフォローするぜ!!!って思ってるんだけどね、いざそういう場面になると、
「あれだよね、あのー、これ、なんでこうなったのかな?、、、あ、そっかー!しゃーないよね!はははー。ははー、、私が先生に聞いとくね、、」
っていう、ただ嫌われるのが怖いだけの小心者みたいになっちゃうんだよね
指摘が必要なところは言うことはいうけど、相手の心に柔らかさも持たせるようなそんな人間に、ワタシハナリタイ
そんなこんなで仕事も上がったり下がったりですが、家庭も上がったり下がったり
私の中の諸悪の根源、【母との関係】が、ついぞ最終章を迎えつつある
やはり、全ての私の精神的脆弱性に起因するのがここ。これを治さずして、私はアラフォーにはなれないのだよ
ということで、めちゃくちゃ頑張ってます、最近。
親と子の関係性についての本を読み込んで、思ったことはノートに書き出して、自分の感情を俯瞰し、行動としてフィードバックしてる日々
だがしかし、今まで抑え込んできていた辛さや悔しさ、悲しさは、私の涙センサーを破壊していてね、
母に対して本音を伝えるたびに、ボッロボロ泣くの。ほんと、赤子といい勝負
でもこれももう必要なこと。だって、少なくとも近しい人間に「てめぇ」とか「ふざけんなよ」とかそういう暴言を言われ続け、辛くない人おります?
私は約20年間それを我慢していたわけで。聞こえなーいってしてたわけで。そのツケが、アダルトチルドレンになってかえったきたわけで
もうね、私が行動することにより、自分で自分を守るしかないの。そのために周りに迷惑はかけるし沢山頼っちゃうけど、感謝して、それで私は今頑張るしかないの
ということで、今日もボロボロになりながら色んなお話をしてきた。父も交えて結構大切なことも決まったりして、これからまた大変になりそう
出来たらね、あの人(母)とは、完全に縁を切りたくはないんだ。そしたら父や兄弟に会いにくくなるしね
自分の心の健康が守れるところまで離れて接するよう、頑張るんだ
そして最近すごい泣くから、頭痛がひどいよー。。薬に頼りつつ、身体を休めて仕事に勤しみます…。
2017年下半期
雨、雨、雨
大嫌いなんです、傘。
あんまり「嫌い」とか「苦手」とかいうセリフが好きじゃないんだけど、これだけは言っちゃう
傘嫌いなんだよなぁ。。
あの、バックに入るとちょっともうかなり重くなっちゃう感じ
その上周囲の持ち物まで染みて濡らす
あと、前を歩いてる人の傘の持ち方で、凶器のように後ろの私に刺さろうとする先っぽ
傘ほんと怖い。傘ほんと辛い。
そんな前置きで、今宵ももちろん酔っ払いの私ですが
いつの間にか日付をまたいで7月になってるもんで、ビックリしちゃって
夜勤明けに大量飲酒も重なって、テンションがおかしくなってる0:40をお届けします
6月も色んなことがありました
まず今月の体調不良は、咳嗽。アレルギーだと思うけど、むせる咳が止まらず
多分イネ科のアレルギーかなーなんて思ってるけど、思ってるだけで相変わらず診察受けにはいかない相変わらずのテキトーさ
まぁ、治るっしょ!そのうち!なんて思ってるけど。ふと去年の夏もおんなじ感じになり、結果マイコプラズマ肺炎だったという思い出が蘇ってきたよ
さすがにあと2週間続いたら、病院行ってきます、、
そして夜勤明けの私は、夜な夜なレナードの朝をみてるんですけどね
泣くよねー、「レナード…?」のとこで、泣くよねー。結構序盤だよねー
2時間みっしりと、人間らしさとか生きるとはとかを考えさせてもらい、素直に涙が出てきてた
夜勤で荒れ果ててた心から素直な涙が出てきたことが嬉しくてまた涙が出てきた
命を与えて奪うこと、ってね。なんか、私たちがやってる治療とかにも通ずるものがあって、我らは神じゃないのになぁって虚しくなる…
そうやって涙を流しながらね、私には改めてこういう涙活のような、素直に感情を表す場が必要だと思った
思えば「彼氏」という存在に対し、今までなっかなっか素を見せ切れてなかった
それに気が付いたのが、同僚のメンズたちとの飲み会をやったとき
この飲み会で私の素がバレようがバレまいが、仕事をする仲間に変わりはないわけであって
私だって同僚の何を見ようが嫌いになることもないし、恋愛的期待もないわけで、ただ単に仲が深まることが嬉しいわけで
初見メンツだったんだけど、まぁ〜彼氏といるよりも断然自然体で飲めたよ…
恋愛対象として見ちゃうとね、多分、期待して嫌われたくなくて繕ってやってしまってるんだけどさ
それゆえに、お互いを知り得るまで時間がかかる。ダラダラと交際期間だけがのびていく。それはいやだなーって思った
ゆえに、2017年の下半期の目標は、
【自分をさらけ出すのを上手になる】
にする!
「虚勢張ってんじゃねぇよ」って、看護師1年目の時に先輩に言われて塵となったのを覚えているが
あれはしっかりと的を射ていたのだよ
否定されると消えたくなるこの豆腐メンタルは、経験や努力によって少しは改善したと思う。多分。バターぐらいには固くなったと思う。溶けるけど
もうね、結婚相手とか見つけないと手遅れになる頃合いでしてね
でも焦っても焦ってもいいこともなくって、好きな気持ちが恋から愛になりにくいのも、相手に対峙する自分が「素」じゃないからなんだろなぁとは分かっている。分かってて直せないこの辛さ。
改めて、私、魂での人付き合いが苦手なんだなって思う。なんかの性格診断でも、皆さん心配性とか楽天的とかついてるなら、私だけ「一匹狼」とかいう謎の診断ついてたし
出してこー!
出してこー!
このままだと自分で自分を嫌いになるよー!
そんなことを考えながら、また酒をあおるのです。
ルンバ
病院にずっといると、外の天気がほとんど分からないのね。朝は比較的涼しいのに、帰りは蒸してたり、色々
体調の方はなんとなーく回復してきたけど、まだまだ病棟は忙しい状態…。
常々、満床。看護をすることよりも業務をすることに追われ、きっと分からないうちにナイチンゲールな気持ちは薄れてきてるよ
傷病者を救う
ってより、
病院の経営を保つ
そんなことを上からも言われ、萎えちゃうね〜
大切なことなのは分かるんだけどね
だから、私は自分がやりたい看護っていう芯の部分を持ち続けていないと、って思う
自分の看護観。それは看護師を志した時からは変わらず、人の気持ちに寄り添うことなんだよなぁ
訴えを受け止めること。たとえそれが、「死にたい!」とかでもね。否定しない。
それには言葉だけじゃなくて、態度、声のトーン、身体の姿勢、立ち位置、振る舞い、表情、相槌のタイミングとか、本当にいろんなものを複合したカウンセリング力が必要なんだろなぁって日々思う
気を付けてても、全部は上手くいかない。昨日はこれがダメだったなぁとか、さっきのあれは良く無かったなぁなんて思う毎日
そんな日々の看護を、比較的静かな車の中で1人運転しながら反芻してるんだけど
今日は、実家に持って帰ろうとルンバを荷台に乗せたの
それでね、ブレーキの拍子にね、スイッチが押されてね、
後ろですごい掃除してるよね
ギュイイイイイーーーーーンって
しかも最近のルンバって段差から落ちないようにセンサーもついてて、結構うまいこと方向転換しながら、物凄い音で吸引してるんですよ
もう、20分ぐらい掃除しっぱなし
オーディオも聞こえない、思考もまとまらない
そしたらね、止まったの!電池切れたかな〜良かったーと思ってたら
「ルンバを、別の場所に移動してください」
って、あいつ喋るんね。喋りっぱなし
荷台はピカピカになったけど、貴重な私のシンキングタイムまでやつに吸引されました
まぁ、そんな面白いことがあって、和めるような精神状態にもなってきてるのかなぁ
芯を持って、仕事しよう
まるで急性期病院
いや元々急性期病院なんだけどね
落ち着きません
うちの病棟内だけなんかもう随分前にミサイル打ち込まれた?内戦始まってるんだけど。
飛び交う怒号
足りない薬剤と滅菌物品
バタバタと倒れ、減る人員
連発するインシデント
そこにさらに追い込む言葉を刺す師長
イライラし始めるお局たち
その攻撃を受ける下の人たち
おっとー?おっとっとー??
ヤバイんじゃないかー。よくある離職率の高い病院みたいになってきてないかー??
例外なく私も体調をこれでもかってぐらい崩していて
またこれが、崩し切らなくって。微妙に動ける体調だから無理しちゃってハイ、インシデント〜みたいなサイクルになっちゃって
4月は走り抜けたけど、5月になってもまだこんなんで、徐々に働く意欲がそがれてきたよね…
ほんと、このままの忙しさなら体調がついていかないし、体調不良が続くとメンタルやられるのも時間の問題だなぁと思う
人間関係はいい方な職場だから、出来たら皆んなで仲良く頑張りたいんだけどなぁ
最低限の頑張りで、今は無理をせずに休みの日もあんま遊ばないで休むようにします
本とか読みたいなー。ジムもちゃんとやりたいなー。自分の勉強もちゃんとしたいなー。
そういう自分の余暇まで押しつぶされるから、もう、私たちのほうが病人のように過ごす休みの日だよ
そんな多忙な日々ですが、実は数ヶ月前に彼氏が出来ました
それもあまりにもトントンと付き合うこになって、人見知りの私は2ヶ月ぐらい経つまで名字、敬語で接するという
やっと慣れてきて、甘えられるようになってきたのが最近で
まだ結婚とかそんな未来は想像もできないけど、なんか幸せだよ。幸せだな。彼氏が出来てこの最初の数ヶ月ってこんな風に幸せなものなんだな。数ヶ月前の捻くれていた私よ、悪いがいま幸せだぞ。
前の恋愛がオーバーキルの精神的ダメージを私に食らわせていったため(自分で振ってるが)、正直まだ怯えてもいる
怯えているのと同じぐらい、「自分をちゃんと磨いてしっかりした大人になるのだ!」と意気込んでもいる
要は、どうなるかなんてわからないもんね
そして意気込んでメラメラしてるのと同じぐらい、メロメロもしている!!!
いつ何がどうなるか分からないけど、支えてくれる人には彼氏、友達みんなに感謝を言葉で伝えて、大切にしていきたいよー
さて、また明日から仕事や
インシデント明けだけど、反省したし落ち込みまくったから、あとは前を向いて頑張るのみ。
新年度不健康
4月ももう終わりかけで、例外なく今月は病院が忙しくて、体調が良い時がない!
そしてブログを読み返してても思ったんだけど、私って1-2ヶ月毎に身体の何処かしらかを負傷してるみたい
マイコプラズマになったり、風邪ひいたり、酒焼けで目がおかしくなったり…
THE 不健康
思い返せば大学時代。あの頃から私、先輩に「破天荒」って呼ばれてたな
酒飲みはその頃からだったらしい。その上、今より自分に自信もなかったから、態度もデカかったし
大丈夫大丈夫〜!なんつって、全然大丈夫じゃないのは昔からなんだなぁ( ´_ゝ`)
こないだの記事でも、離脱症状のせいにしていたけど、ミスが増えたのは自分の努力不足も大きいはず。
ミスが多いんだったらその箇所のマニュアルを見直す
もう一度自分がやったことを最後に復習する
やらなきゃいけないことを最初に明確にする
そういうの、多忙な業務内だからこそ今だからこそやらないと。
優先順位を立てて、いまやるべきことはなんなのか。それをやるために覚悟を決めないとダメだよなぁ
ってね、考えてたらね、どんどんめいっちゃうよね…うちの職場は、結構タイプAの人が多い気がする
こうしなきゃダメ
ああしなきゃダメ
こうあるべき
それは看護師には必要
だけど、それだけだと辛くなるよね。同じぐらいフォローする気持ちや言葉も必要だなって思う
自分で自分にフォローも言い聞かせて、やって行くしかないんだろなぁー。
それがうまく出来るようになれば、変な焦燥感とか過度の緊張とか少し解けてくんだろなー
私には、すっごい難しい。どうやって認めたり褒めたりしてるんだろう
プラスな発言をたくさんする先輩に引っ付いてみよう、、と思うが、なんとまぁ異動やらで人も少なく、わたわたする日々。。
まずは身体の余裕が欲しい。そこ、ほんとそこ。それないと、心の余裕生まれない
夏にかけてこの多忙が落ち着きますよーに。いや、きっと落ち着くのだよね。だからそこまで、おっきく体調崩さず頑張れますよーに(´・ω・`)
離脱症状
実は数ヶ月前から減薬してて、ついにもう抗うつ剤は手放して数週間なんだけど、
未だに離脱症状が続いている。。
私が飲んでたのはそんなにものすごい強いやつじゃなかったんだけど、その薬のおかげ?副作用?で、睡眠と食欲が賄われてた
だから、やめた途端に眠れなくなったし、吐き気がするようになったよねー。。
2年近く飲んでたからなぁ。仕方がないのかなぁ
そのせいなのか、自律神経失調症みたいにもなってきてて
まず自分の疲れが分からない。自覚できない
自覚ないまま更に身体を酷使するから、もう最近細かいミスとか集中力不足での大きなミスもあったりしてさぁ。。
憎悪したのかな、って思うぐらい。
でもここで「やっぱり私はダメなんだぁ」って落ち込んでいったら同じだよな
今はかなり落ちてるけど、きっと大丈夫ってどっかでは思えてるし、ぞんぶんに落ちようかと思います。。
幸い、周りには話を聞いてくれて支えてくれる友達もいる。家族も、親戚もいる!
仕事では思うことは色々あるけど(^◇^;)
それはどこでも同じだしな。
もう1ヶ月ぐらいで落ち着くといいな(´-`).。oO
脇縫い
寒い。寒いです。なんでこんなに寒いんだと若干イライラして外みたら雪
はっはーん、寒いわけだ。なんて、この44平米の賃貸で1人寂しく呟いている私
迷ったけど、更新したよね。賃貸契約
私の心の方も安定の最低気温氷点下なんだけど、
更にこの氷のハートの融点を上げたのは、お二階の新婚さんがお家を買ったとかでいつの間にか引っ越してたのを知ったからかもしれない
その翌週にはね、まさかの隣の人もいなくなってた
なんだろうこの虚しさ。。私だけ真冬に取り残された感じ。。春とか夏とかきても、二度と氷溶けなそう。いや違う、春とか夏とかこなそう。。
さればわたくしだって、自ら春を呼び込むべく、自分磨きをして内面美人になってやる
ということで、前々からやりたかった着付けを習いに行ってきたよ!!
結論から言うと、先生めっちゃ怖かった
職場かな?ここ?ってガクブルするほどの緊張感だった
「どうしてそこを持つの?違うって言ってるでしょ?」
「逆でしょ。どこ押さえてんのよ。違います。」
「とても上品とは言えません。これじゃあ出掛けられませんね。」
とかなんとか…。あれこの先生もしかしてうちの師長かな…それとも嫌味が上手なうちの医長かな…
でもそんな感じだから、頑張って出来たときは謎の達成感があった
なにくそー!と思って、本気で取り組めた
まだまだお作法も見えない所も改善点だらけだけど…これから死ぬまでは続けられる趣味になりそうだし、のんびり学ぼうと思います。どうかあの先生の嫌味まで習得しませんように
でもね、着物に関する言葉ってなんか綺麗なんだよね
全部、「お」が付いてる気がするし。気がするだけかも。お足袋とか言わないわ
もしかしてこのまま頑張れば淑女になれるんじゃないかな…?スキル習得してったら次の進化の時、アラフォーじゃなくて淑女コースに転身できるんじゃないかな
とかね、いう前にね、着物もそうだけど課題とか勉強とか家事とか進めないとね
数年ぶりにスノボやって、派手に前転(不本意)して、首痛めてる場合じゃないよね。前と上向けないわーほんとー明日から仕事どうすんのーパソコンに横に座るしかないよこれー
もう少し落ち着いて、穏やかに紅茶飲みながら生協のカタログ見るみたいな時間が欲しいよー
でも全ては、自分が予定をこんつめまくってるのがわるいのよね
3月は大人しく、読書したりインナーマッスル鍛えに勤しみます