鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

引き出すチカラ

職場にね、陰ながらとっても尊敬してる先輩がいるの

 

 

前の地獄夜勤の時に、「たらればさんが受け持ちで良かったんだよ」と言ってくれた、お姉様

 

 

その方とまた夜勤が出来たんだけど

 

 

私の患者さんがあることでワーワーキーキー発狂してたんだ。私も人間。もう、呆れる気持ちとイライラと眠気で言葉も出なかったんだよね

 

 

ナースステーションで、お姉様に「5号の◯◯さん、もうダメですよ…今度は薬飲まないって頑なです…」と項垂れてるのをね、まず笑顔で『あははーそうなんだー珍しいねー(^ν^)』って聞いてくれるの

 

 

もう、そうやってポロリと愚痴を出してもいいんだって思わせてくれる人柄がまず好きなんだけど

 

 

『じゃあ、私が行ってみるよ!久しぶりだなー◯◯さん。』とかって、自分が出向いてくれたのだよ

 

 

そしてね、私が絶対にできなかっただろう対応を患者さんにしてくれて、見事患者さんの機嫌を回復させてくれたんです

 

 

それは、特別な言葉を使ったりコミュニケーション技法を使ってる風には見えない何かで

 

 

なんというか、私がこうやってそのお姉様になんでも話せてしまうようなウェルカムな雰囲気が、患者さんにも伝わったんだなって思った

 

 

そういう雰囲気は、言葉じり、態度、視線、声色、姿勢、立ち位置とかに、全てに出てる気がした

 

 

相手を受け止めることに自信を持ってるから、何を言われても揺るがない笑顔が出るのかな

 

 

なんだろう、忙しくて疲れてると、果たして自分が一呼吸置いて気持ちを落ち着かせたからといって、次にどう対応を変えればいいのかが分からないんだよね

 

 

でも、このお姉様のように、「受け入れますよ〜」っていう姿勢に切り替えることって新鮮な感覚だった

 

 

すぐさま見習って、さっきまでの「……はぁ。。」みたいな対応から、「そうなんですねぇ。嫌ですよね。頑張ってますもんね。」みたいな、余裕を感じさせるような包容力のあるような態度に変えてみた

 

 

そしたら、患者さんも笑顔なの

もちろん、お姉様の対応ありきでご機嫌回復したのが最も大きいとは思うのだけど

 

 

こうやって自分を変えれば良かったんだ。と、感動

 

 

そして何より、絶えない笑顔と冗談へのノリの良さと人当たりの良さ

 

 

見習いたい…。

 

 

そういう人と一緒に働ける職場で良かったなぁってホッコリした日でした(*´-`)

 

 

 

 

 

 

 

セルフメディケーションとはよくいったもので

明けましたー2017年はじめましてー

 

 

1日からガッツリお仕事して、正月は人と食べ物に埋もれて過ごし、あっという間に病院は繁忙期を迎えつつあります

 

 

寒かったりあったかかったり飲みまくったり食べまくったりして、日に日に胃痛が憎悪しています

 

 

「ねぇねぇ、自分看護師じゃないの?労わらないの?」って内臓達が語りかけてくるけど、無視。キコエナイ

 

 

そんな風にアラサーボディを酷使してたらね、早々に満を辞して、キタね

 

 

まず、年末に湿度30%ぐらいの部屋で日本酒を飲みすぎたせいで、両側がスーパードライアイに。人生で初めてあんなに充血した

 

 

 

目も開けられないぐらい痛くなり、泣きながら飲み続け、朝起きたら目の周りが顔半分ぐらい真っ赤になってたので、いよいよ焦って眼科へ

 

 

 

感染症とかだと仕事ヤバイし、何より見えにくいしオワタかも視力失うのかもって、もうパニック

 

 

 

その後の問診

 

 

 

医「ちなみにお酒はどのぐらい飲みましたか?」

私「二人で…一升瓶かな…2/3以上は…あ、でも私は途中で吐いてるので、そんなに飲んでないと思います!」

医「……(^ω^)」

 

 

 

 みたいなやりとりがあり、原因はアルコールの飲みすぎで血流増加したとこに酷い乾燥で炎症が起きたからって言われますた

 

 

歳をとったら水分はなくなるものと思ってたけど、角膜からも水分なくなるんだね

 

 

そして触診・視診され、「綺麗な瞳ですね」って言われた時、あやうく恋に落ちるところだったよ。2016年、最後にして最高のハイライトだったかもしれない。友人に自慢しまくったら、眼科にかかってる人は高確率で言われるらしいんだけどさ

 

 

その翌々日ぐらいには、歯茎からの出血が止まらなくなった

 

 

歯周病やろ!歯垢のせいやろ!と、上履き洗うぐらいごっしごっし磨いても治らないから、歯医者さんいったら「強く磨きすぎて歯が削れたせいで炎症が起きてます」とのことでした

 

 

会計の時に歯に優しい歯ブラシを買ったんだけど、そのまま歯医者に忘れて来たよね。夜勤明けの行動力と、その隙の多さは、モテ要素になりうるんじゃないかと最近思うよ

 

 

 

そして2017年最初の婚活パーティー。毎度のことながら出掛けるまでもたつき、年男決めばりに走るんだけど電車に間に合わない

 

 

なんとか辿り着いたけど、即座に着席して何十人と巡り巡る男性との3分ポッキリ自己紹介

 

 

ちゃんとメモしておいてくださいねー!!フリータイムのときにお話ししたい方の目星をつけといてくださいねー!!ってスタッフが何回も言ってたので、短い時間で頑張ってメモったんだけどさ

 

 

いざフリータイムになったらさ、私の

「よこはま」「コンサルとは」「顔が中心によってる」「クマさんが好き」

とかいう、悪口かな?なぞなぞかな?あとでググるつもりかな?みたいなメモは、全く役に立たず

 

 

とりあえず食べ物だけはちゃんと食べて、あっという間に終わったよね…はあ…

 

 

その後生まれて初めて「相席屋」なるものに行き、歳下メンズ達と語らい、テキーラを飲んで、記念撮影までして帰ってきた

 

 

そして翌日。もう、夜勤入りの日だったんだけど、まぁ酒が抜けていない

 

 

私の作った点滴、呼気からテキーラが溶け込んでたかもしれない。患者さんの熱が出たのはそれかもしれない

 

 

そんなこんなで、またひとつ目の下に消えないシワが生まれました。荒れ狂った生活の落とし前はつけさせてもらうぞ、ってね

 

 

今までさ、「酒癖が悪い人なんてだめ!」とか言ってたけど。お酒飲んで暴れるとかそういうのだと思ってたんだけど、飲みすぎることももう既に同じ類らしい

 

 

2017年の目標にひとつ追加

 

・適正飲酒

 

おうちにお酒のストック置くのは、やめます…。

ふと手にした漫画には、

酒をやめるか、人間やめるか

なんて格言がありました。はい。前者をやめます。。

 

 

 

 

 

2017年の目標

昨日はこちらに帰省した10年来の友人と飲んだ

 

 

なんか、すごい気持ちがほぐれて、リラックスしながら無理に笑わずとも自然体でゆっくりお話ができて、心が軽くなったぁ

 

 

こういう気のおけない仲間との関わり、本当に幸せだなぁって、前よりも思うようになったなぁ

 

 

私って、いや、人間みんなそう?人見知りなんだなぁ

 

 

ニコニコしてても心の中でいつまでも警戒してて、すんごい時間をかけて相手を信頼して、するとたちまち相手に甘えてしまう

 

 

ということでお友達にはめっさ甘えてしまった。それで彼女の恋愛話を聞かせてもらって、感情に正直なところにまた安心させられた

 

 

こんなことがあって、このままではお別れしないといけないと思ってる。自分の賞味期限ももう少ない。だけど、本心は好きだから相手に変わってもらえたらって願ってる。だけどそれは強要できることじゃないから、言葉で伝えてあとは相手の受け止め方を信じるしかない。とな。

 

 

芯を持った心で考え、悩んでる。カッコいいとも思ったよ

 

 

 

私も、恋愛だけに飲まれないような、やっぱり「凛」とした女性になりたい!

 

 

 

ということで、2017年の目標

 

 

 

・コンプレックスを解消するための行動をとる

 これが苦手、あれが嫌い、気が引ける…なんてものを考えあぐねるのは十八番なんだよね。過去のブログを読んでても、状況を深刻に捉えることはほんと上手(笑) でも、それだけだとマイナスしか生まない。だから、運動が苦手ならそれを克服するために続けられるストレッチ、筋トレメニューをこなす。仕事がルーチンでやりがいがないなら、改めて勉強ノートを見直す。そういう「行動」を取る!

 

・楽な方に逃げない

 これも↑と同じ。特に、甘えるだけの恋に没頭したり、誰かのために尽くしすぎて自分の自信のなさを満たそうとするような安易な真似はダメ。身を滅ぼし、人との縁が消えることになる。夢中になり過ぎてしまった時には注意する!

 

・周りへの感謝を言葉と笑顔で伝える

 私が生きて、食べて、寝て、仕事をして、遊んでいる生活には、沢山の人が関わって支えてくれている。相手がしてくれたことを具体的に何が嬉しかったって伝えられたら、余程のことがない限りお互いにいい気持ちになるでしょう。体調が悪い時こそ、頑張ろう!

 

いま浮かぶのはこれぐらいかなぁ〜。

 

さ、寝ましょう。ありがとう、2016年!

 

 

 

2016年

ああ、終わるなあ。早かったなぁ、2016年。

 

 

ここ3年ぐらい、本当に色んなことがあったなぁ。3大マイナスイベントは、①おばあちゃんが亡くなったこと②うつが悪化したこと③結婚予定だった彼氏と別れたこと

とまぁ簡単に浮かぶのに、プラスなことがほぼ出てこない…笑

 

 

 

ゲッターズ飯田によると、この5年ぐらいはそういう周期のようで…( ̄ー ̄)

「今は何をやってもまったく上手くいかないでしょう!」と斬られる始末。なんなら、「10月はお別れに注意!」なんて、ドンピシャで当てられてるのよ。ということで買っちゃったよ2017年版開運ブック

 

 

それによるとね、次に運気が上向きになるの35歳ぐらいっぽい。遅い。神様って婚期とか考慮してくれないのかな

 

 

ただまあ、2016年がいっっっちばん打撃な歳だったんだって!だから、そこを乗り越えたならもう大丈夫とな。そうだよね、頑張ったよこの1年、、!!

 

その続きに、「2017年も最低の年ですが、2016年に落ち切ったのであとは底辺を進むのみなので、既に不幸慣れしてるからダメージは2016年よりも少ないでしょう」みたいなこと書いてあったねん。ふふ…

 

 

だけど、占いに逆に振り回されてたらダメだよね。ということで、婚活パーティ行ってきた

 

 

結果、何も収穫なし。

 

 

赤と緑のキラキラにまくし立てられ、魔の土日はクリボッチ回避のために予定を詰め込んだけど、私の心の爆弾低気圧は威力を増すばかり

 

 

き、きっとそのうちいいこともある、、と思って開運ブック見たら、明日か明後日ぐらいに「何かを失います」って書いてあるの。もう、ダメ。この本買うんじゃなかった。ノミの心臓すぎてその通りに心まで持ってかれちゃう。

 

 

ということで、2017年を待たずしてこの本は封印されることになりました。実家へ持って行ってしまうぜ

 

 

 

 

まぁ、思いおこせばいい事もあったなぁ

なんというか、色んな人とお話をして得られる絆とか情報が、安心感と成長をもたらしてくれたなぁって思える

 

 

散財してるつもりでも、なんだかんだで貯金もノルマクリアしてるし

 

 

ジムに通い始めて心と身体のリフレッシュ手段を手に入れたし

 

 

あとはなんか背伸びたし(1cm)←筋トレにより姿勢が矯正されたらしい

 

 

怒涛と平穏を繰り返し、私は今日もモリモリご飯を食べて幸せだぁって生きてられるので、まぁなんか2016年も良い年でした。

 

 

さぁ〜明日からまた仕事や!頑張ろう!

 

 

 

凛々

凛ちゃんって、多いよね、最近。

 

凛って書くだけじゃなくて、色々素敵な漢字をあてがって

 

私もいつかは子供につけたかった名前だけど、あまりにも多い!10人に1人、りんちゃんじゃないかしら

 

 

そんな、凛とした人間について思う

 

 

夜勤明けで入れていた予定もなくなり、すごく寂しくなったけど、その時間を映画鑑賞とか読書にあてることにした

 

 

色んな人の生き様を物語の中で垣間見たり、感動したり、共感したりしてるうちに、私ってこういう経験の積み重ねとか感性を大切にする「過程」をすっ飛ばしてるなぁって思った

 

 

 

 

昔から、目立ちたくて、人に注目してて欲しくて、誰かに見てて欲しい気持ちが強かった気がする

 

 

だから、何もしていないように見えてもなにか魅力的で、凛とした態度の人か真底羨ましかった

 

 

きっとそういう人たちって、自己肯定の強い人たちなんだろな

 

 

そして誰にも知られないところで、自分のことを信じて自分の好きなことをちゃんとコツコツやっている人なんだと思う

 

 

そういうのにすっごい憧れて、そうなろうと思って私がなれたのは、「あたかも凛とした人に見えるかのような態度をとること」だけだった

 

 

良く言っても、器用貧乏

 

 

中身は伴わないのに、まるで凛としたような物の言い方、態度をとって、周りに「なりたい自分」であると思わせることには一部成功してきた

 

 

それが成功してしまったことによって、本当の自分と乖離してしまい、うつの原因にもなってるんだろうなぁ

 

 

私には、自分の好きなことを信じてやり続ける、そういう努力が足りない

 

 

いつ何ときでも、「見られる自分」を最優先に意識してしまっている

 

 

もうそういう生い立ちなんだろうと思うけど、これが日々感じる虚しさと過度な依存心の原因なんだろなぁ

 

 

 

 

 

ただ、悪いことばかりではないと気づけるようになったのが、さすがアラサー

 

 

前回も書いたみたいに、私は比較的笑顔が多い人間だと思う

 

 

きっと、この「本当はちっぽけで大した努力もしていない自分」を隠すために得た技が笑顔なんだと思うんだけど

 

 

予期しなかった方向に働いてくれていると思う。この笑顔とか、人と対峙する時の態度への細心の注意とかが、私の対人関係を構築してきてくれていると思う

 

 

どう思われるのかが怖くてどうにかしなくてはって思う自分だから、人への態度を客観視して自分の態度を変容させることが出来る

 

 

そういう努力はしているって胸を張って言える

 

 

 

 

私は少しずつ、「自分の為」、そして「自分の責任」に重きを置いて、自信を持って行くように変わっていけると思う

 

 

そうする事で、私の優柔不断な部分も無くなって行く。そして残念なことに、柔らかい部分もきっと気付かないうちになくなる

 

 

どんな自分になっても、良いところも悪いところもどっちもある

 

 

それらを認めて、悪いところも良いところも同じぐらい反省したり評価出来るように、等身大を認められるようになることで、自ずと滲み出るのが「凛」とした何かなのだろうなぁ

 

 

 

内服薬の量

いつまで経っても疑問なままの抗うつ薬の量

 

 

正直なところ、最近は自分で調節してしまってる。そうしないと、月1の通院が回らない!

 

 

私の先生は週に2回、amまたはpmしか診察をしない人だから、そこにうまいこと予定が合わず。指示量を飲んでたら、28日分しかないから最後の方は全く飲まなくなっちゃう

 

 

そうすると、離脱症状みたいなのが出て辛い。なんかこの間はそれで辛かったんだよな…。、

 

 

と言うことで、多分、指示量の2/3ぐらいで日々体内に抗うつ薬が入ってる気がするんだけど

 

 

うーーーん。

いつ、減るの、、?

 

 

仕事のイベントとかね、私生活のイベントとかね、もはや予期できない時に物凄いことが起こったりしてる日々だからさぁ

 

 

それらに対処できるような考え方・行動パターンが取れるようになったら薬は必要無いんだろうけど

 

 

やっぱり疑問なまんまだから、こうやって自分で調節しちゃってもいいかーって思っちゃうんだろうなぁ。

 

 

私に必要なのは、声を出す事。

怒られるのが怖くて自分でなんとかしようとしてしまう癖があるけど、それではやっていけない。それでは、また自滅しちゃう

 

 

でも、◯◯しなくちゃ、って考えると、やっぱり重荷に感じてやらなくなっちゃう。実際後ろ向きに考えてしまって、やってない。

 

 

だから、「声を出して頼っていいんだよ」と自分に言い聞かせている。むしろ、その方が人にも好かれるよなんてハッピーに考えてる。

 

 

私の良いところは、(多分、)誰に対しても笑顔で懐に入るように話が出来るところ。

 

 

もっちろんスーパー苦手でそれすらできない相手もいるけど。

 

 

でも、その長所を活かして、色んな人と話をすることを堂々としてみていいのかなぁって思う。

 

 

結局わたし、人見知りなんだよなぁ。

だからそうやって話をできる関係をまずは築かないと、その先の事は出来ない気がする…。

 

 

そのためには、この笑顔を絶やさないように気をつけることかなぁ。

 

 

こうやってハードルを下げて、自分の行動に落とし込んでいけることが大切なんだろなぁー。

 

 

そんな感じで地道にやっていけば、先生は見ていてくれて、いつか内服量も減るのだろうか。

 

 

あと何回か受診したら、また聞いてみよう。

 

 

振り返り

色々なものに対して熱しやすく冷めやすい私ですが、ブログだけはじわじわ続いてる

 

 

高校生の時ぐらいからブログを作っては消して…を繰り返してきたなぁ。多分、そういう人、多い気がする

 

 

なんというか、昔の自分が恥ずかしくて幼稚で、もう目も当てられない!ってなっちゃうと、どうしようもなく消したくなるよね。なるなる

 

 

そんな時代を経て、今このブログが何故続いてるのか。その時々の気持ちを素直に書くことは変わってないんだけど、やっぱり自分の感じ方に変化が出てきてるからかなぁ

 

 

昨日も、前の記事をゆーっくり読んでた

 

 

うわぁ、こんな風にあの人のこと嫌ってたんだっけ

あらら、こんな辛いこともあったんだっけ

あれ、これもう忘れてたわ

 

 

なんてことばっかり

 

 

中にはもちろん、消し去りたいようなものもあった。だけど、その時々の等身大だったからなぁ。そうやって記事にして乗り越えてきたからこその今だしなぁ…

 

 

そう思ったら、なんか、残しておこうって思ったよ。

 

 

それに、読み返してみると、再発見も色々ある。アサーションとか忘れかけてたから、また本を読もう!って思えた

 

 

 

 

 

そんな風に、着々と落ち着いてきています。

 

結婚すると思って同棲してた人と別れて2ヶ月。年齢に似合わず精神的苦痛で荒れに荒れ、3ヶ月目に入ってようやっと冷静になってきた…

 

 

ほんと、この期間で大きい買い物をしなくてよかった

 

 

最近思うことは、【自分次第】ってことかなぁ

 

 

遊ぶのも、勉強するのも、家でぼーっとするのも、休日を満喫するのも、合コンに行くのも、友達に会うのも、、、

 

 

何を大切にして、何を信念にして生きて行くのかって、やっぱ自分に責任があるんだよなぁって思う。当たり前だけど。

 

 

それが全くなくてゆらゆらーのちゅうぶらりーんのどーでもいーの数ヶ月間を過ごしてた気がする

 

 

そんな日々があったからこそ、やっと、自分が好きなものとか嫌いなもの、やりたいこととかやりたくないことが、じわっ…って浮かび上がってきた感じがする

 

 

ええことやぁ

 

 

このままずっと上向きってこともないだろうけど、荒れてる時期もたいせつであって、またちゃんと持ち直すんだってことは、ここにちゃんと残しておこうー。