腰を上げる

10月です。いやぁ、10月です

10月って。もう、二桁なの？もうあと3ヶ月で2016年終わりなの？ほんと、あっという間

なんだかここ何ヶ月も、恋愛について不安定に悩んでいる日々が続いてる気がします

もうそろそろ、決着はつきそうな所まできているのですが。いやはや、この恋愛依存体質を少しでも改善することが、残り3ヶ月の目標かなぁ

なんて思ってたけどさぁ

「ーーべき」「ーーをなおす」「ーーはやめる」とか、そんなのばっかりで

私まずは、素で人と関わる練習っていうのを1番にした方がいいんじゃないかなって思い始めてる

まずは、このままの私のことを、自分も認めて他人にも見せる勇気を持とう

1人じゃ頑張れないんだよ。だから、助けを求められるように、このままの自分を見せる勇気を出したい

多分、私の考える『頑張る』って、長女スキルを発揮すれば簡単にできることなんだ

だけど、それじゃない。私に必要なのはその『頑張る』ではない気がする。

どっちかっていうと、頑張らないことをまずは『認める』ことな気がする

最近カウンセリングも行ってないしね、考え方も偏ってきてしまってる気はするんだ

だけど、やっぱり今をマイナスと捉えて脱しようとするのは、とても悲しい毎日なんだよなぁ

もう少しローペースでもいいよ

なんとなくで進んだっていいよ

出来ないまんまだっていいよ

直らないなら自覚があればいいよ

必要なところは、ちゃんと前を見て変えていけている。だから、たまにはストップしよう。そして、頑張りのベクトルをしっかり見さだめよう

そんなことを思う夜でした

私が下げる、私の価値

寒い…寒いよ…冬かな…冬が来たのかな…

先日までは見事に心も極寒だったんだけど、なんだかんだで取り持った彼との仲なんだけど

これでいいものか。。

が、本音だなぁ

距離の取り方が分からず、自分の変化を調整できず、行き詰まってる

自信をね、持たなければ

少しでも人並みには持たなければね、

きっと仕事に対しても愚痴ばっか

やりがいなんてものは微塵も感じず

遊びや依存できるものに傾倒し

漠然とした不安を抱えたままおばさんになるんだなと思う

だから本当に毎日半ページとかでも参考書読んでるんだけど、そうやって、行動して自信をつけるしかない

辛くてもジムに行く。いやでも走る。痛くても筋トレをする

するとやっぱり、終わる頃にはやっと生きた心地を感じる

集中して楽しむこと、それが必要

私には今、身体にも心にもちょっとの余裕しかない

たから、その余力を使ってね、愛でるべくは自分自身だと思うんですよ

先日、打ちひしがれてた時、某公務員のお方々とごはんをする機会というかまぁ3文字にすると合コンっていうのがあって

その時の私ったら、無意識に間を繋ごうと、とにかく喋ってるの

根っこには不安が蔓延ってるんだよね。ひとりぼっちかも、見捨てられるかも、見下されるかも、自分を保てなくなるかも。ってな感じで

もう少しね、自分を褒めたいね

不安なのにまた彼との仲を戻して、日々感じる辛さに耐えて。私、がんばってるじゃん

 はたしてその頑張りのベクトルはあってるのかわかりませんが

私が私らしく生きていると実感した時。その時に、この彼との縁を何にも代え難いもので結婚に値するものと思えないのであれば、それまでだと見切りをつけられる気がする

後悔しないうちに、自分の中で結論を出したい

あんまり変わる変わるって目標にして擦り減らして心を貧乏にもしたくない

自分のことを知って、許して、大事にしたい

そんなことを書いてたら、両下腿を8箇所も蚊に刺されていたよ、かゆい。

耐え忍ぶこと

看護師うん年目

齢、にじゅううんさい

配偶者、なし

ペットあり

未婚、独身

今、打ちひしがれています。

やっぱり上手くいかなかった、彼との話し合い

分かってたけどどうしても2人の相性って合わなくて、彼にとってこの別居期間は、それを顕著に意識させるための時間になったみたいで

もはや修復不可能なところまで行ってしまった感じ

かたや私は、心機一転頑張ろうなんて思ってたわけでして。それをちゃんと伝えたけど、私の言葉は入っていかなかったね。もう、彼、あーーーって言いながら耳パタパタしてるみたいな聞いてなさ…苦笑

甚だしく、すれ違う

涙が不感蒸泄のごとくとまらないんご

ストレス係数かけたらどんどん流涙量増えてっちゃう

そして負はさらなる負を呼ぶようです

夜勤明け、終わりかけの頃に、ありえないようなインシデント(もはやアクシデント)が起きてしまった

自分に落ち度があったわけではないミスなんだけど、起きた事自体は大き過ぎて、発見してから1時間ぐらい無我夢中で何が何だか分からなかった

そして明けの脳みそで書く始末書

今日の事なのに、何回書き直しにさせられたか思い出せないぐらい意識が薄れてた

でもどーせ早く帰ったってね。誰もいないしね。1人で1人を1人だー！！って嘆くだけだしね

でもそうなると本当にゾンビのようになってしまうと思ってね

……実は自分で伊豆の宿を予約してたんだよね。 さすがわたし！！

海と温泉へ向かい飛び乗った上野東京ライン

もう、3時間とか直通だから、新幹線級に寛げるんだよね

そしてそれは、涙目になりながら独り身ばんざーいとかって壁にチューハイを乾杯して、飲み干しそうな頃だったよね

「先程○○駅で発生した人身事故により、東海道線が全面運休となりした。当車両は東京駅止まりとなります。お忙しいところうんぬんかんぬん……」

とな

なんかもうね

私、神様になんかしたかな…

もう、ゆっくり寛いじゃダメですか…

夜勤明けってね、ほんと、プール全力で100mぐらい泳いだ後に空腹のまま何時間もパソコンに文字打ったみたいな、身体も頭もボロボロな廃人なんだよ

そこにまさかのポロリみたいなアクシデントまであってね、私の方が意識レベル大丈夫ですかーー？って感じなんだよ

あれか…縁結びのお守りに向かって「お前仕事しろ！！涙」ってあたったのが駄目だったのかな…？

もう…もう…

そしてほどなくして、夜勤明けでアクシデントかまして更に30手前で破局カウントダウンの肌ボロボロぐでんぐでん女が東京駅に放たれたわけです

そこからはもう、睡眠不足とイライラと悲しみと空腹と酔いで、あまり覚えていない

とにかく座位で。座位でゆっくりと伊豆へ向かえる電車を探して、運良く乗り付けまして

女子らしからぬよだれのたらし様で仮眠し、すっきり目覚めた私の視界には海

海………ヽ(；▽；)ノ

海、綺麗…

と思ったら、海沿いの国道に見覚えのある蒲鉾屋を発見

あ、あそこ、彼と一緒に伊豆旅行に行った帰りに寄ったなぁ。一緒に干物焼いて食べたなぁ。。。という感じでね…

今はもう、耐え忍ぶしかないんだ

落ち止まりなんてしばらく無いのかも

さぁ、いざ東海地方へ。

私の心と身体、本当に少しでもいいから、癒されますように。。

副交感神経が優位

君の名は、とか、はたまたバーローとか、最近のんびり映画を見ている

映画館で観る映画って昔から苦手なんだよね。というのも、見終わった後数時間は目の奥の頭痛みたいなのに苦しむから。

案の定、今もものすごい痛いんだけど

だけどまぁ、たまにはそういうのもいいなって。

そうやって、単純に副交感神経を優位にするよう努めてる

仕事は全くもってそうはいかない。気を抜けば命にかかわる。辛いけど、その気持ちの切り替えみたいなものが清々しくてワーカーホリックみたいにもなってる

精神的不衛生について、もうちょっとで教壇に立てるぐらい極めるんじゃなかろうか

何というか、まぁ、要するに、過渡期だなぁって思う。

いま、生理痛にも苦しんでまして。しかも、うちの犬も一緒に生理になりまして

2人して、ソファで同じ形で丸まって悶えている。

 そうか、お前も辛いんだね…なんて思うけど、このワンコちゃんが後何年私の横でこうしてくれているかは分からない

沢山の不安定要素と不安定思考と不安定な身体を抱えて、いざ、明日、彼と話し合いですの。

きっと上手くいかないんだろうなぁって思ってる。もちろん何処かに期待はしてる。保険のために残念な結果を想定しているのかもしれないけど、でもそれだけじゃない何かを感じている

そしてもうそろそろ、頭で考えるのも限界なんだなぁって思う

皆、辛くても何だかんだでどうにか生きているものなんだって。私がそれを自分の口から本気で言えるのは、死ぬ時だけだと思う

そのぐらい、やっぱり私にとっては、生より死が身近だなぁって、此の期に及んで思う

だからもうそれでいいから、あとは、他人様に迷惑をかけすぎないように頑張って毎日暮らすしかない

きっとそれで大丈夫。私はそれで大丈夫。

それで、後悔しない。そういう意味の、大丈夫。

そろそろ、まともな仕事の記事でもかけるようになりますように。

せまる月末

いつの間にか怒涛の体調不良月が終わろうとしている

友達にね、「たらればって天中殺だと、この7.8月が最悪だよ！」って言われましたの、お見事命中。大命中。急所つきすぎ。

本当に色々な心の変化と身体へのダメージがあった月でした

ああ、つまりは、もうそろそろ別居してた彼とも話し合う日がくるということ。

今までの自分・彼では、もう上手くはいかない。だから自分を大切にして相手も大切にする。その手段は、もはや体当たりで試行錯誤して行くしかない

そんなことを考えてたら仕事ではまたミスするし、なんかもう。

旅先では過呼吸で運ばれるし、なんか本当もう。

初診のクリニックでnsとdrに責められ号泣しちゃうし、なんか本当の本当にもう。

更年期かな？これがあの、女性ホルモンの減退かな…？

とっにっかっくっ不安定

不安定の極みにいる

でもそんなこんなを体験して感じているのは、「病は気から」だなぁってこと

今月になってから、気持が明らかに下向きになってるなって自覚してる

今まで潜在的に結婚や妊娠に固執しすぎてて幸せを考えてなかったせいで、その可能性が0に近いた途端、生活する目的を一時的に失ってたみたい

だからそのせいで発熱したんじゃないのかなとも思ってる。

弱い

大人気ないし、自分でも虚しくなる。実際体調不良の原因は、片頭痛が起こる理屈と同じなのかもしれないけどさ

だけど最近ね、ジムにも行きはじめましてね。

この、スーパー運動音痴がランニングマシンとかでいっちょまえに走ったりしてましてね(3kmが限界)

そうすると頭がポーンってなって、色々と考えることもできなくなっちゃうんだよね

そして、寝る。起きる、仕事！

そんな風に過ごすと、やっぱり余計なことを考えないから元気。

それから、やることはやる。

仕事の勉強も、しないままでいるなら自分で不安要因を大事に大事に大きな不安に育むだけなんだよね

だから、嫌だけど、辛いけど、自分の価値を認めるためにもちゃんとトライしてる

要は、あれかも。

森田療法みたいなものに、行き着いたのかも。

でも、これもこれでとっても疲れるのよね。。

だから、バランスも保てるようにならなきゃなぁ

課題は沢山。だけど、この大殺界のような時期がなかったら、私は本当に変わろうと出来なかっただろうな

あともう少し休んだら、また頑張ろう。その、繰り返し。

恋愛依存

大学生の頃。当時18とかだった私に、父が一言ボソッと言いました

「たらればは、他人に尽くしすぎる。あんまりそうしないほうがいいよ。」

とな。

ヒステリーな母とは違い、私には激甘で絶対的味方の父。そんな父が私にそんな風に何かをアドバイスしたことなんて、後にも先にもそれっきりだった気がする。今のところ。まだ父は死んでません。笑

それがね、ずーーっと脳内リピート

当時はなんのこっちゃ、わかんなかったけど。色んな辛い事があるのに、事あるごとにその言葉を思い出していた。忘れなかった。意味を理解しようと必死だった。

それがね、ここ数年でやっと分かってきたよね。

私は重度の恋愛依存だと思う

医者も「残念ですが…手の施しようが…」なんて言うぐらい、末期かと。

物心ついてからは、とにかく母から逃げたかった

あんな母になるまいと、自分は完ぺきで子供を大切にする家庭を築くんだと、物凄い全力だった10代から20代前半

そこには必ず、誰かしらかオトコがいた。とにかく、自分が信じて選んだ彼氏をかならず備えていた。ポケモンで言う所のピカチュウ的なね。

でも、そんな風に他人に重きを置いて過ごして来たからね、やっぱり破綻したんですよ

信じて付き合って結婚まで考えてた人と、何故か上手くいかなくて別れてしまう。そんなのを繰り返して、気持ちが滅入ってしまった。私のこの恋愛の仕方は、ダメなんじゃないかって、落ちぶれてしまった。

それから出会った男の人のことは、出来るだけ大切に、嫌われないように、でも理想に近づくようにって、慎重になっていた

だけど心の中のブレは恋愛にも出てしまっていて。衝突するし、自分が本当にしたい恋愛ももはや分かんなかったし自分を信用できなかった。

今思えば他人同士が一緒にいるんだから誰とだって問題はおるわけで。そんなことは分からず、問題が起こる事そのものが物凄いストレスになってた

それでやっと、本当に自分は男に尽くしすぎてて当てにしすぎてて傾倒しすぎてて期待しすぎてるんだって気付いた。自分を大切にできない分、相手に愛情を向けて見返りを求め過ぎてるんだって分かった。

だから、今の彼も浮気まがいのことをするんだと思う。私の態度は、彼をつかんで離すまいとしてて、男をつぶしてでも理屈を聞かせて一緒に居させる風に癖がついちゃってる。だから悪循環が生じる。彼も辛くなる。

だからもう、そんな風に同じ恋愛の仕方をするのはやめるんだ。

すぐには変われない。

でも、気を付けて生きてる事でほんの少しずつ考えは変わってきてる気がする。

私は、私を大切にする。私が嫌なら嫌と言う。思った事があるなら伝える。そして、嬉しい事があったら素直に喜ぶ。

いよいよね、潰しが利かない歳だと思うんですよ。シミとか出てきてるんですよ。シワに塗るアイクリームに数万とかかけてるんですよ。

だから、嘆くなら嘆いていい。

でも、確実に行動も伴わせること。

別居中の彼との話し合いまであと2週間。最近は、こんな時に彼にこういう態度を取られたら、自分はどうするか？なんてシュミレーションまでしてる

ここは、睨む！ここは、私メッセージを伝える！そうやってボソボソ言いながらジムのスパプールでぐるぐる歩いてます。

いやぁね、25mプールにいきなり挑戦したら、10mぐらいしか泳げなかったんですよ、とほほ。

嫌なことを嫌と伝えて自分を大切にする。そして、今度は良いことや嬉しい事も伝えられるようにシュミレーションしたいなぁ

とりあえずは今日から旅行なので、そっちに集中します！

たくさん写真撮って、思いっきり焼けちゃうぞーーー！！

じわー。じわー。

何ヶ月ぶりかの発熱と

突然の別居と

この梅雨明け

なんかもう、色んな想いと体調の悪さと気分の落ち込みが、アンサンブル

BLTサンドがベーコンレタストマトなんだから、この3つならべて何か出来そうだよ

しっちょさんにも言われた。「先週からなんか体調悪そうだったもんね…一気に色んな要因が重なったんでしょう」と

ええ、ほんとに。まことに、そうなんであります。

特にこの別居の持つところの比重の重さが大きい気がするんだけど、でも心身ともに疲れてたのは事実だから、今更何がどの割合で原因になってるとかは考える価値ないよね。というか別居のせいなのかもって思ったら私のメンタルとかすかな自尊心がバーストする

いや、結局のところ、別居によるトドメは大きいだろなぁ…。

このタイミングで、逃げ場にする予定だった仕事にも行けず。1人で暇な時間は流れ、心は荒むばかり

師長さん…バスk…仕事がしたいです……

外に出ようにも、生産量いま日本一なんじゃないかってぐらいの鼻汁に苦しんでいる。雨が少なくて水不足とか聞いちゃうとね、わけてあげたくなる。それぐらい出てる。これがボーラスかしら…

そして喉は腫れて出血し、とまらぬ咳嗽。痰って、こんなにノドを切るような鋭利なものだったっけ？咳き込むたびに、痰が私の喉に爪を立てる感じ。痛い。止まらなくなると泣いてる。

そして1週間ぐらいおとなしくしてた体は見事にフラフラ。「そろそろ仕事だし！」と思って勢いで行ったジムでは、あまりのめまいにインストラクターさんに帰らされるし

精をつけようと思ってお肉食べても、嗅覚全滅してて塩味しかしないし…

なんなんだ…

私が何をしたっていうんだ…！！！(心当たりは沢山ある)

辛いです。夏風邪。

辛いです。失恋へのステップ。

きっと年齢という重大因子もあるからこそ、どっちも長引く長引く。

もうね、ついに冷蔵庫には果実酒用のホワイトリカーしか無くなったからね、腹を決めて実家に帰ったわけです

するとうちのヒステリー母さんは、まぁ責める。いや、攻める。

「なんでそんなに咳してんのよ！！しないでよそんな咳！！やめてよ！！」

「何しに来たのよ！！！こっちはこんなに忙しいのに！！」

ってね。

マスクして、鼻水だらだらで、活気がなくて、湿性咳嗽が止まらない娘に対し、これね。

小さい頃からこうだから、もう慣れっ子なんだけどさ。為人を疑うよね。こんな人が私の唯一の大切な母親です

だから結局は、自分で頑張るしかないんだよね。甘え方分からんし、母で練習しようものなら何倍もの罵声を浴びせられるだけだし

あーあ。久しぶりに、なぜ、こんな家庭に育ったのだろうと呪いますた。母よ、もう少し優しくできぬものか。

でも私も母にそっくりで、そのそっくりさが故に私も生き辛さを感じているわけで

素直になる努力をしないと、私も同じ袋小路にはまってしまうんだろうなー

だから彼と話し合いをする時には、自分の話に耳を傾けよう。それが出来んなら、相手の話も聞けんわな。私が我慢してるんだから、あんただって我慢して聞いてよ！ってなっちゃう。それはもう、違う

わざとじゃないねん、このヒネクレは。だけど、直すならばもう時間的猶予はない

いよいよ、「若いから」とか「まだ経験が浅いから」とかで片付かなくなるご年齢に達してきてるわけで

自分を変えることは、急務なんだよね

親友たちにも、応援されている。私がプライドを捨てて素直になることを、望んでくれている。

だから、頑張るんだ。

さぁ、明日からはお仕事です。1週間ぶりだよー。。ミスしない！倒れない！もうこれだけ。この２つだけです。