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鮭ご飯

アラサー看護師です。抑うつから復活し、その後の生活を緩〜く綴っている日記です。

離脱症状

通院・カウンセリング ぼやき 認知の歪み

実は数ヶ月前から減薬してて、ついにもう抗うつ剤は手放して数週間なんだけど、

 

未だに離脱症状が続いている。。

 

私が飲んでたのはそんなにものすごい強いやつじゃなかったんだけど、その薬のおかげ?副作用?で、睡眠と食欲が賄われてた

 

だから、やめた途端に眠れなくなったし、吐き気がするようになったよねー。。

 

 

2年近く飲んでたからなぁ。仕方がないのかなぁ

 

 

そのせいなのか、自律神経失調症みたいにもなってきてて

 

 

まず自分の疲れが分からない。自覚できない

 

 

自覚ないまま更に身体を酷使するから、もう最近細かいミスとか集中力不足での大きなミスもあったりしてさぁ。。

 

 

憎悪したのかな、って思うぐらい。

 

 

でもここで「やっぱり私はダメなんだぁ」って落ち込んでいったら同じだよな

 

 

今はかなり落ちてるけど、きっと大丈夫ってどっかでは思えてるし、ぞんぶんに落ちようかと思います。。

 

 

幸い、周りには話を聞いてくれて支えてくれる友達もいる。家族も、親戚もいる!

 

 

仕事では思うことは色々あるけど(^◇^;)

それはどこでも同じだしな。

 

 

もう1ヶ月ぐらいで落ち着くといいな(´-`).。oO

 

 

 

 

 

脇縫い

ぼやき 感情への気付き

寒い。寒いです。なんでこんなに寒いんだと若干イライラして外みたら雪

 

 

 

はっはーん、寒いわけだ。なんて、この44平米の賃貸で1人寂しく呟いている私

 

 

 

 迷ったけど、更新したよね。賃貸契約

 

 

 

私の心の方も安定の最低気温氷点下なんだけど、

 

 

更にこの氷のハートの融点を上げたのは、お二階の新婚さんがお家を買ったとかでいつの間にか引っ越してたのを知ったからかもしれない

 

 

 

その翌週にはね、まさかの隣の人もいなくなってた

 

 

 

なんだろうこの虚しさ。。私だけ真冬に取り残された感じ。。春とか夏とかきても、二度と氷溶けなそう。いや違う、春とか夏とかこなそう。。

 

 

 

さればわたくしだって、自ら春を呼び込むべく、自分磨きをして内面美人になってやる

 

 

 

ということで、前々からやりたかった着付けを習いに行ってきたよ!!

 

 

 

結論から言うと、先生めっちゃ怖かった

職場かな?ここ?ってガクブルするほどの緊張感だった

 

 

「どうしてそこを持つの?違うって言ってるでしょ?」

「逆でしょ。どこ押さえてんのよ。違います。」

「とても上品とは言えません。これじゃあ出掛けられませんね。」

 

 

 

とかなんとか…。あれこの先生もしかしてうちの師長かな…それとも嫌味が上手なうちの医長かな…

 

 

 

でもそんな感じだから、頑張って出来たときは謎の達成感があった

なにくそー!と思って、本気で取り組めた

 

 

 

まだまだお作法も見えない所も改善点だらけだけど…これから死ぬまでは続けられる趣味になりそうだし、のんびり学ぼうと思います。どうかあの先生の嫌味まで習得しませんように

 

 

 でもね、着物に関する言葉ってなんか綺麗なんだよね

 

 

全部、「お」が付いてる気がするし。気がするだけかも。お足袋とか言わないわ

 

 

もしかしてこのまま頑張れば淑女になれるんじゃないかな…?スキル習得してったら次の進化の時、アラフォーじゃなくて淑女コースに転身できるんじゃないかな

 

 

とかね、いう前にね、着物もそうだけど課題とか勉強とか家事とか進めないとね

 

 

数年ぶりにスノボやって、派手に前転(不本意)して、首痛めてる場合じゃないよね。前と上向けないわーほんとー明日から仕事どうすんのーパソコンに横に座るしかないよこれー

 

 

もう少し落ち着いて、穏やかに紅茶飲みながら生協のカタログ見るみたいな時間が欲しいよー

 

 

でも全ては、自分が予定をこんつめまくってるのがわるいのよね

 

 

3月は大人しく、読書したりインナーマッスル鍛えに勤しみます

 

 

 

 

 

 

 

不良債権

ぼやき 感情への気付き

東京タラレバ娘、始まりましたね

 

 

あれを知らないときに決めたHNですが、もう、分かっていたかのように私という人間にハマっている名前

 

 

もし、10年前に付き合ってたA君と続いて『たら』、今頃子の1人や2人はいたのに

 

 

B君にほっとかれてた当時、ちょっとの寂しさを我慢して『れば』、今頃玉の輿だったのに

 

 

大した努力と我慢もせずにそんなことを考える。思い当たる節、ありまくり

 

 

そうして、手を打つか…と思って本気出したら、あっちは私なんか眼中になかったという始末

 

 

打ちひしがれたからといって、いよいよ誰も手を引いてなんかくれない。坂口君も言っている、「いい年した大人は、自分で立ち上がれ」とな

 

 

ただ、どうやら私は立ち上がり方というかタイミングというか色んなものから微妙にズレているようで

 

 

力めば力むほど、釘が斜めに刺さって行くみたいに「あれーー??あれれーーー??」ってなる

 

 

よかれと思ってやることは裏目にでて

 

 

もういいや!仕方ない!と思ってやったことで相手をキュンとさせ

 

 

調子に乗って自然体を見せつけたら「ちょっとお酒に節操の無い方は…」みたいにフェードアウト(FO)され

 

 

独身貴族の友人と見出した、現在の歳まで結婚できてない同級生にありがちな条件に、「女子高女子大育ち」なんてのが共通項目に上がっちゃってね

 

 

その後もさらに女社会で働いている私なんか、いよいよ独身仙人になるのかな、出家するのかな

 

 

恋愛の手技は磨かれず、ルート確保の腕だけが磨かれ、男心を操るのではなく、滅菌操作ばかりを極めつつあり

 

 

「とんだ不良債権だよね、うちら」って笑いながら言ってた20代前半。いざホンモノのそれになった今ね、もう、冗談でも口に出来なくなってる

 

 

周りにはマジでもう嫁には行けないんだなって人とか出てきててそれも少ない数ではなくて、自分もそれに含まれる方に入るのだと思うと、このチンケなプライドがそれを口にするのを許さない

 

 

お父さん

もう私はあなたを「ぱぱ」と呼ぶことすら憚られてきているよ

 

 

いい加減女子は卒業しなきゃなの。ふつうの女になります、って、ステージにこのテキーラを置いて行くべきなの

 

 

仕事に精を出すのもあっている。だけど、それだけでは女性として磨かれない

 

 

だけどこの間も上司に、結構真剣に「これからどんな道に進むのか、ここで勤め続けるなら方向性を考えていかないと、だらだらと何年も経つよ。本当に考えてね」と言われた

 

 

恋も、仕事も、自分で決めて責任を持ってこの二本の足で歩み続けなければいけない年齢なんだなと、今頃悟ってきたよ

 

 

時間がないんじゃなくて、覚悟がないんだよねー。

 

 

せめて自分がやったことには誇りを持って、頑張った、やれることは一生懸命やっていた。という自己証明が出来るよう、自分に誠実に働き恋をするよう心掛けよう

 

 

さあ、明日も日勤やー!!

 

 

多分、風邪

ぼやき

風走らせたあのこに〜やや熱い視線〜

 

 

サカナクションの「多分、風」、いいよなぁーーー

テクノっぽさが強いけど、いいよなぁーーー

 

 

ずーっと、ずーっと聞いてた。繰り返して、昼寝しながらもずっと流してた。通勤中も聞いてた。私も風になれるかなって思った。

 

 

そしたら、風邪になったよね。

 

 

喉痛い、頭痛い、筋肉痛い、倦怠感すごい。でも熱は出ない

 

 

日勤はなんとか回せたんだけど、もう、17時以降からの悪化がひどかった

 

 

メインをロックして!って指示を、「ロインですね!」と謎の短略型単語にして受けたり

 

 

更衣室は5階なのに、エレベーターで12階にあがってあっれーーー更衣室ないじゃんとかフラフラしたり

 

 

これ、仕事でこうなったら絶対危ない。一応受診したけど、熱は出てないからインフルではないと。でも、インフルを貰いやすい状態だから注意ね、とのこと

 

 

抗生剤と総合感冒薬ぐらい貰えるかなと思ったら、まさかの6種類も処方された

 

 

さながら老人だよね…アラサーからはもうこんなに飲まなきゃいけないのか。。。

 

 

でも1番は休養なんだよなぁ

 

 

でもうち、2交代でして。受診した翌日から約16時間の夜勤に出たわけで

 

 

死ぬかと思った、って、今まさに使う言葉なんだなって思った

 

 

腹痛は悪化。鎮痛剤はきれて筋肉痛と節々の痺れが出始め、下痢はするわ発熱するわ

 

 

自動ドアに何回ぶつかったか分からない

ピッチを何回落としたか分からない

薬の確認の時だけ全神経を集中させてたから、その前後の記憶がない

 

 

患者さんのフィジオ中止になったんだったら残ったやつ私もらいたかった

 

 

とりあえず今は休みます…。。

 

 

 

引き出すチカラ

感情への気付き ぼやき

職場にね、陰ながらとっても尊敬してる先輩がいるの

 

 

前の地獄夜勤の時に、「たらればさんが受け持ちで良かったんだよ」と言ってくれた、お姉様

 

 

その方とまた夜勤が出来たんだけど

 

 

私の患者さんがあることでワーワーキーキー発狂してたんだ。私も人間。もう、呆れる気持ちとイライラと眠気で言葉も出なかったんだよね

 

 

ナースステーションで、お姉様に「5号の◯◯さん、もうダメですよ…今度は薬飲まないって頑なです…」と項垂れてるのをね、まず笑顔で『あははーそうなんだー珍しいねー(^ν^)』って聞いてくれるの

 

 

もう、そうやってポロリと愚痴を出してもいいんだって思わせてくれる人柄がまず好きなんだけど

 

 

『じゃあ、私が行ってみるよ!久しぶりだなー◯◯さん。』とかって、自分が出向いてくれたのだよ

 

 

そしてね、私が絶対にできなかっただろう対応を患者さんにしてくれて、見事患者さんの機嫌を回復させてくれたんです

 

 

それは、特別な言葉を使ったりコミュニケーション技法を使ってる風には見えない何かで

 

 

なんというか、私がこうやってそのお姉様になんでも話せてしまうようなウェルカムな雰囲気が、患者さんにも伝わったんだなって思った

 

 

そういう雰囲気は、言葉じり、態度、視線、声色、姿勢、立ち位置とかに、全てに出てる気がした

 

 

相手を受け止めることに自信を持ってるから、何を言われても揺るがない笑顔が出るのかな

 

 

なんだろう、忙しくて疲れてると、果たして自分が一呼吸置いて気持ちを落ち着かせたからといって、次にどう対応を変えればいいのかが分からないんだよね

 

 

でも、このお姉様のように、「受け入れますよ〜」っていう姿勢に切り替えることって新鮮な感覚だった

 

 

すぐさま見習って、さっきまでの「……はぁ。。」みたいな対応から、「そうなんですねぇ。嫌ですよね。頑張ってますもんね。」みたいな、余裕を感じさせるような包容力のあるような態度に変えてみた

 

 

そしたら、患者さんも笑顔なの

もちろん、お姉様の対応ありきでご機嫌回復したのが最も大きいとは思うのだけど

 

 

こうやって自分を変えれば良かったんだ。と、感動

 

 

そして何より、絶えない笑顔と冗談へのノリの良さと人当たりの良さ

 

 

見習いたい…。

 

 

そういう人と一緒に働ける職場で良かったなぁってホッコリした日でした(*´-`)

 

 

 

 

 

 

 

セルフメディケーションとはよくいったもので

ぼやき

明けましたー2017年はじめましてー

 

 

1日からガッツリお仕事して、正月は人と食べ物に埋もれて過ごし、あっという間に病院は繁忙期を迎えつつあります

 

 

寒かったりあったかかったり飲みまくったり食べまくったりして、日に日に胃痛が憎悪しています

 

 

「ねぇねぇ、自分看護師じゃないの?労わらないの?」って内臓達が語りかけてくるけど、無視。キコエナイ

 

 

そんな風にアラサーボディを酷使してたらね、早々に満を辞して、キタね

 

 

まず、年末に湿度30%ぐらいの部屋で日本酒を飲みすぎたせいで、両側がスーパードライアイに。人生で初めてあんなに充血した

 

 

 

目も開けられないぐらい痛くなり、泣きながら飲み続け、朝起きたら目の周りが顔半分ぐらい真っ赤になってたので、いよいよ焦って眼科へ

 

 

 

感染症とかだと仕事ヤバイし、何より見えにくいしオワタかも視力失うのかもって、もうパニック

 

 

 

その後の問診

 

 

 

医「ちなみにお酒はどのぐらい飲みましたか?」

私「二人で…一升瓶かな…2/3以上は…あ、でも私は途中で吐いてるので、そんなに飲んでないと思います!」

医「……(^ω^)」

 

 

 

 みたいなやりとりがあり、原因はアルコールの飲みすぎで血流増加したとこに酷い乾燥で炎症が起きたからって言われますた

 

 

歳をとったら水分はなくなるものと思ってたけど、角膜からも水分なくなるんだね

 

 

そして触診・視診され、「綺麗な瞳ですね」って言われた時、あやうく恋に落ちるところだったよ。2016年、最後にして最高のハイライトだったかもしれない。友人に自慢しまくったら、眼科にかかってる人は高確率で言われるらしいんだけどさ

 

 

その翌々日ぐらいには、歯茎からの出血が止まらなくなった

 

 

歯周病やろ!歯垢のせいやろ!と、上履き洗うぐらいごっしごっし磨いても治らないから、歯医者さんいったら「強く磨きすぎて歯が削れたせいで炎症が起きてます」とのことでした

 

 

会計の時に歯に優しい歯ブラシを買ったんだけど、そのまま歯医者に忘れて来たよね。夜勤明けの行動力と、その隙の多さは、モテ要素になりうるんじゃないかと最近思うよ

 

 

 

そして2017年最初の婚活パーティー。毎度のことながら出掛けるまでもたつき、年男決めばりに走るんだけど電車に間に合わない

 

 

なんとか辿り着いたけど、即座に着席して何十人と巡り巡る男性との3分ポッキリ自己紹介

 

 

ちゃんとメモしておいてくださいねー!!フリータイムのときにお話ししたい方の目星をつけといてくださいねー!!ってスタッフが何回も言ってたので、短い時間で頑張ってメモったんだけどさ

 

 

いざフリータイムになったらさ、私の

「よこはま」「コンサルとは」「顔が中心によってる」「クマさんが好き」

とかいう、悪口かな?なぞなぞかな?あとでググるつもりかな?みたいなメモは、全く役に立たず

 

 

とりあえず食べ物だけはちゃんと食べて、あっという間に終わったよね…はあ…

 

 

その後生まれて初めて「相席屋」なるものに行き、歳下メンズ達と語らい、テキーラを飲んで、記念撮影までして帰ってきた

 

 

そして翌日。もう、夜勤入りの日だったんだけど、まぁ酒が抜けていない

 

 

私の作った点滴、呼気からテキーラが溶け込んでたかもしれない。患者さんの熱が出たのはそれかもしれない

 

 

そんなこんなで、またひとつ目の下に消えないシワが生まれました。荒れ狂った生活の落とし前はつけさせてもらうぞ、ってね

 

 

今までさ、「酒癖が悪い人なんてだめ!」とか言ってたけど。お酒飲んで暴れるとかそういうのだと思ってたんだけど、飲みすぎることももう既に同じ類らしい

 

 

2017年の目標にひとつ追加

 

・適正飲酒

 

おうちにお酒のストック置くのは、やめます…。

ふと手にした漫画には、

酒をやめるか、人間やめるか

なんて格言がありました。はい。前者をやめます。。

 

 

 

 

 

2017年の目標

ぼやき

昨日はこちらに帰省した10年来の友人と飲んだ

 

 

なんか、すごい気持ちがほぐれて、リラックスしながら無理に笑わずとも自然体でゆっくりお話ができて、心が軽くなったぁ

 

 

こういう気のおけない仲間との関わり、本当に幸せだなぁって、前よりも思うようになったなぁ

 

 

私って、いや、人間みんなそう?人見知りなんだなぁ

 

 

ニコニコしてても心の中でいつまでも警戒してて、すんごい時間をかけて相手を信頼して、するとたちまち相手に甘えてしまう

 

 

ということでお友達にはめっさ甘えてしまった。それで彼女の恋愛話を聞かせてもらって、感情に正直なところにまた安心させられた

 

 

こんなことがあって、このままではお別れしないといけないと思ってる。自分の賞味期限ももう少ない。だけど、本心は好きだから相手に変わってもらえたらって願ってる。だけどそれは強要できることじゃないから、言葉で伝えてあとは相手の受け止め方を信じるしかない。とな。

 

 

芯を持った心で考え、悩んでる。カッコいいとも思ったよ

 

 

 

私も、恋愛だけに飲まれないような、やっぱり「凛」とした女性になりたい!

 

 

 

ということで、2017年の目標

 

 

 

・コンプレックスを解消するための行動をとる

 これが苦手、あれが嫌い、気が引ける…なんてものを考えあぐねるのは十八番なんだよね。過去のブログを読んでても、状況を深刻に捉えることはほんと上手(笑) でも、それだけだとマイナスしか生まない。だから、運動が苦手ならそれを克服するために続けられるストレッチ、筋トレメニューをこなす。仕事がルーチンでやりがいがないなら、改めて勉強ノートを見直す。そういう「行動」を取る!

 

・楽な方に逃げない

 これも↑と同じ。特に、甘えるだけの恋に没頭したり、誰かのために尽くしすぎて自分の自信のなさを満たそうとするような安易な真似はダメ。身を滅ぼし、人との縁が消えることになる。夢中になり過ぎてしまった時には注意する!

 

・周りへの感謝を言葉と笑顔で伝える

 私が生きて、食べて、寝て、仕事をして、遊んでいる生活には、沢山の人が関わって支えてくれている。相手がしてくれたことを具体的に何が嬉しかったって伝えられたら、余程のことがない限りお互いにいい気持ちになるでしょう。体調が悪い時こそ、頑張ろう!

 

いま浮かぶのはこれぐらいかなぁ〜。

 

さ、寝ましょう。ありがとう、2016年!